《虚無病》
僕が死のうと思ったのは
作詞:秋田ひろむ
作曲:秋田ひろむ
編曲:出羽良彰
歌:amazarashi(秋田ひろむ)
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日文歌詞 / Japanese Lyrics :
僕が死のうと思ったのは ウミネコが桟橋で鳴いたから
波の随意に浮かんで消える 過去も啄んで飛んでいけ
僕が死のうと思ったのは 誕生日に杏の花が咲いたから
その木漏れ日でうたた寝したら 虫の死骸と土になれるかな
薄荷飴 漁港の灯台 錆びたアーチ橋 捨てた自転車
木造の駅のストーブの前で どこにも旅立てない心
今日はまるで昨日みたいだ 明日を変えるなら今日を変えなきゃ
分かってる 分かってる けれど
僕が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと願うから
僕が死のうと思ったのは 靴紐が解けたから
結びなおすのは苦手なんだよ 人との繋がりもまた然り
僕が死のうと思ったのは 少年が僕を見つめていたから
ベッドの上で土下座してるよ あの日の僕にごめんなさいと
パソコンの薄明かり 上階の部屋の生活音
インターフォンのチャイムの音 耳を塞ぐ鳥かごの少年
見えない敵と戦ってる 六畳一間のドンキホーテ
ゴールはどうせ醜いものさ
僕が死のうと思ったのは 冷たい人と言われたから
愛されたいと泣いているのは 人の温もりを知ってしまったから
僕が死のうと思ったのは あなたが奇麗に笑うから
死ぬことばかり考えてしまうのは きっと生きる事に真面目すぎるから
僕が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから
あなたのような人が生まれた 世界を少し好きになったよ
あなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ
中文歌詞 / Chinese Lyrics :
我也曾經想過去死,是因為海鷗在棧橋上哭啼
隨波沉浮的海鳥阿,請連同我的過往一併啄食、展翅飛去吧
我也曾經想過去死,是因為生日的那天杏花綻放
在那陽光篩落的樹蔭下小睡,是否能與蟲骸一同於土裡長眠呢?
薄荷糖、漁港的燈塔、生鏽的拱橋、被棄置的自行車
佇立在木造車站的暖爐前,心中卻無前往任何目的地的欲望
今日一如昨日,想要明天有所改變,今天就必須採取行動
這些我都知道、我都知道......但是......
我也曾經想過去死,因為這顆心早已被掏空
無法被填滿的心,不停地哭泣著,一定是因為我仍渴望著什麼吧?
我也曾經想過去死,只因那鞋帶徐徐鬆開
我無法將之好好繫緊,與人之間的羈絆也是如此吧
我也曾經想過去死,就因那少年見了我這副德性
在床上低頭下跪,對著那一天的我說對不起
電腦透出淡淡微光、樓上房間傳來的動靜
門口對講機的聲音、困在鳥籠中的少年摀住耳朵
與無形的敵人戰鬥著,他是這三坪房間裡的唐吉軻德
反正最後的結局也仍會醜陋不堪吧
我也曾經想過去死,就因為被說是冷漠的人
渴望被愛而哭泣著,是因為終於嘗到人情溫暖吧
我也曾經想過去死,因為你笑得如此美好
滿腦子只想著自我了斷,想必是因為對於活著這事過於執著吧
我也曾經想過去死,因為我尚未與你相遇
因為有像你一樣的人存在,我也稍微有些,喜歡上這個世界了
只因有像你一樣的人存在,我開始稍稍期待,這個世界了
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しかし人生そう上手くは
いかなかった。
また真奈美と連絡が取れなく
なってしまった。
俺はまた真奈美を
信じるだけの日々に戻ってしまった。
今回は理由が分からなかった。
やっぱり彼氏が新しくできたのか
俺を嫌いになったのか
はたまた病気が再発したのか。
一切連絡が取れなくなった。
真奈美の誕生日にもメールを送った。
けど返信はなかった。
そしてクリスマスになった。
思い出すのは真奈美の事だけだ。
メールをしたけど、やはり
返ってこなかった。
もちろんお正月も。
そしてさらに月日が流れた。
翌年の12月のクリスマス
前の夜だった。
何と真奈美から着信が入っていた。
(俺は携帯をポケットに
入れていて気づかなかった)
俺は家に到着する寸前でその
事に気づき、
すぐに折り返した。
電話にはすぐに出た。
そこに出たのは真奈美ではなかった。
真奈美のお兄さんだった。
俺は混乱していた。
何でお兄さんがでるんだ?
からかわれているのか?と
しかしそうでは無かった。
俺はそこで初めて知らされた。
真奈美が亡くなっていたと。
頭が真っ白になった。
けどどこか冷静な自分がいた。
真奈美のお兄さんは俺に
落ち着いて聞くようにと促した。
俺はただ、「はい」としか
答えられなかった。
「実は1年前の12月に
真奈美は死んだんだ。
死因は悪性の脳腫瘍だった」
お兄さんは続けた。
「1君には「私が死んでも
1年間は1には伝えないで
欲しい」と真奈美からずっと
言われていたんだ。
俺は真奈美が亡くなって
すぐに知らせたかったけど、
生前真奈美はそれだけを頑
なに拒んでいた」
と言った。
俺は、
「真奈美との約束を
破らないでくれたんですね。
ありがとうございます」
と言った。
その日の週末に初めて
真奈美のお兄さんと会い、
お墓参りに行った。
お兄さんは
「ちょうど一回忌が終わって
落ち着いたところだ」
と言ってた。
ご実家にもお邪魔し、
お線香をあげた。
そこで空白の1年について
お兄さんから教えてもらっていた。
そうかあ…
うわああああああああああああああ
俺と最後の花火大会に行った
6月から、
既に体調は芳しくなかったそうだ。
お兄さんの話だと、かなり
無理して花火大会に行って
いたとの事。
既にその頃は余命
数ヶ月とかのレベルだったらしい。
真奈美はお兄さんとそこまで
仲が良くなかったが、
俺の話だけはしていてくれた
みたいだ。
「花火大会後はずーっと
入院だったんだ。
でも自分がボロボロになって
いく姿を、
1君だけには
見せたくなかったみたい」
と言っていた。
付き合っていた時に1度だけ
「私が病気や怪我で
ボロボロになっちゃっても、
1は私と付き合える?」
と真奈美に聞かれていた
ことを唐突に思い出した。
当然その頃は
「当たり前だろ、俺真奈美
大好きだもん!」
といって笑っていたが、
当時からその予感が
真奈美にはあったのかな。
いろんな真奈美との話や思い出が、
お兄さんが一言一言しゃべる
度に走馬灯のように蘇った。
お兄さんは、亡くなって
1年間は連絡しなかった
理由についても続けて語った。
俺が若手ながら社会人で
頑張っているところに、
真奈美起因で俺の気持ちを
動揺させたくなかった
というのが一番だったらしい。
お兄さんは入院中にも、
俺への連絡を真奈美に勧めたが、
真奈美はただひたすら
それだけはと拒んだ。
それは真奈美の俺に対する
気持ちの表れだと言った。
「最高の状態で幕を
閉じたかったんだよ真奈美は」
と。
お線香の火が消えるころ、
帰ることにした。
最後にお兄さんはじめ、
真奈美のご両親に真奈美の
前で言った。
「こんな自分ですが、
真奈美さんの事は結婚を
考えるくらい好きでした。
本当に真奈美さんは私に
色々なかけがえのないものを
くれました。
心の底から感謝しています」
と。
ご両親も
「1君と出会えて真奈美は
本当に幸せだったと思います。
1君の事は私たちもよく
入院中に聞いていました。
今まで本当に
ありがとうございました」
と言われた。
玄関から出る時に
お兄さんから封筒を渡された。
「真奈美から生前に渡された
ものです。
帰宅したら中を見てください」
と言われた。
最後に
「またお線香をあげに来ても
いいですか?」
とご家族に聞いたら、
「もちろん。
真奈美も喜びます。
本当にありがとうございました」
と言われた。
俺は家に帰った。
ご家族と話はしたが、
まだ真奈美が亡くなったって
言う実感が無かった。
家についても終始、
ボケーっとしていた。
1時間くらい何も考えずに
ラジオを聴いていた。
そんな時にラジオから俺と
真奈美が花火大会に行った
街の特集が流れ出した。
クリスマス
イルミネーションがどうだとか、
イベントがどうだとか。
それを聞いて俺は我に帰り、
真奈美のお兄さんから
受け取った封筒の中身を見た。
手紙とか泣けるからやめてくれよ…?
封筒の中身は俺が真奈美の
誕生日にあげたネックレスが
入っていた。
「このネックレスをあげるから、
検査頑張れ!」
と応援の意を込めて送った
あのネックレスだった。
そしてもう一つ、
ネックレスとは別に紙が入っていた。
真奈美の字で書かれ、
実印まで押された婚姻届だった。
婚姻届の俺の名前を書く欄に
ポストイットが貼ってあった
「←1へ、書いてね!」と
書いてあった。
どこかそのネックレスや
封筒は真奈美の香りがした気がした。
俺は顔をクシャクシャにしながら、
その婚姻届に名前を書いた。
「真奈美、本当にありがとう!」
ハッピーエンドじゃなくてすまんな。
これでおしまいです。
まなみぃーーーーーーーーーーー!
どうしてもクリスマス前に
なると思い出してしまう。
また真奈美からメールがくる
んじゃないかって、
変な錯覚だけどw
今までは心のうちに秘めていたけど、
思い切って書いてみた。
こういう風に書いたのは初めてで、
文章ヘタかもしれないけど
そこはごめんよ。
思い出って言うのは
どうしても美化されてしまい、
なかなか払拭できないね。
でも俺は思うよ。
きっと俺ほど幸せな
クリスマスを過ごしたことを
ある人はいないって!
乙
辛いだろうけど頑張って!
1さん… 涙がとまらない…
お疲れ
人生なにが起きるかわからんね…
ダメだ…ティッシュがなくなった
乙!
今はひとり身か?
先週、お墓参り&お線香を
あげにいってきたんだ。
でもやっぱりまだ真奈美が
生きている気がして。
真奈美のご両親にも
「1君もいい人見つけて結婚してね!
真奈美は1君がいつまでも
引きずっているより、
誰か好きな人と結ばれて
幸せになるほうがきっと喜ぶわよ」
と笑って話が出来るようになった。
独身です。
彼女もいません。
たまに夢とかで真奈美が出て
くるたびに思うんだよね。
「あーやっぱり亡くなっていても、
心の中では永遠に生き続けるんだな」
って。
最近は気持ちも落ち着いてさ、
プラス思考に考えるようにも
なってきたよ。
元々暗いキャラじゃないし。
例えば俺の親父はもう死んで
いるんだけど、
「真奈美のこと、天国で
宜しく」ってオヤジの
墓参りの時にお願いしたりしてさ。
俺の母親にもそーゆーこと
話したんだけど、
「パパは胸が大きい子が
好きだからねぇ」
と笑って話したり!
まぁ色々あるけど、俺も
頑張らなきゃなw
そんなこんなを言ってるうちに、
クリスマスももう終わりそうだ。
みんなは幸せなクリスマスを
送れたか?
自慢話とかよかったら聞か
せてくれな!
その後、他の女性好きになれた?
今のところはまだだね。
付き合うと言う選択肢が
導き出せない。
どうしても真奈美と比較して
しまって…
他の人好きになれないって
気持ちはわかるけどさ、
亡くなった彼女に操を立てる
のが彼女の望んだ
の幸せなのか?
俺は彼女のこと知らないけど、
きっと違うと思うんだ。
ゆっくりでもいいから頑張ろうぜ。
ありがとう。
何が幸せなんだろうね?wと
自問自答は続いてます。
けど俺もやっぱり結婚とか
してみたいのが正直な気持ちなんだ。
真奈美の両親もそうやって
勧めてくれているわけだし、
ゆっくり考えていこうと思ってる。
これは駄目だ
こんな大恋愛したら俺なら
一生引きずってしまうわ…
彼女の為にも自分の為にも
ならないと分かってても駄目だわ
せめて1は前向きに生きてくれ
やっぱ大恋愛なのかな?
モヤモヤっとした気持ちの
まま終わってしまったからね。
でも今は前向きに生きているよ。
辛いな。
当時の音楽とか結構古い気がするし、
だいぶ前の出来事かな?
比較してしまうと駄目なんだね。
真奈美さんは良い
部分だけしか見せないように
していた人だから、
厳しいね。
でも、そこが最大に酷い
女だったって思うよ。
1みたいな男に惚れられたら
女は幸せだよ。
幸せな女を一人ふやしてやってよ。
んで、1も幸せになれ!
お互いちょっぴり古めの
音楽が好きだったからね。
それでももう、結構な月日が
経ったな。
10年は経ってないけど。
最後まで最高な女だったと思うよ。
悪い部分なんて1度も多分
見たことなかったし。
ありがとう。
幸せ探して俺も頑張る。
人生ってホント分からないんだな
今まで2chで
さんみたいな話を結構聞いて
きたけど、
みんなその後運命の人に
出会って幸せに暮らしてる
も苦労するかもしれないけど、
真奈美さんの分幸せに生きてくれよ
そうだね。
俺もそういう話を見て、
今回思い切って書き込んでみたんだ。
俺の場合、まだ運命の人とは
多分出会ってないけど、
とりあえず仕事は順調だから、
恋愛も頑張ってみようと思っている。
いい話だ
俺はそんな
が好きだ
あ、付き合えないけどね?ww
ウホッ!
俺も好きだよw
なんか書き込んでみんなの
コメントみたらスッとしたよw
ありがとうな
俺はたぶん一人で生きていくから、
1みたいな奴が逆にうらやましい・・
1番いい時の思い出を
色褪せずに持っていけるわけでしょ?
真奈美さんのことを
思い出せばさみしくないし…
この話の主題歌は、
「いつかのメリークリスマス」
でおk?
いい話をありがとう。
は、絶対に幸せになれるわ。
絶対にだ。
やけんがんばれよ!
亀だが久しぶりに泣いた。
いい話をありがとう。
俺もこんなに人を愛せる
恋愛がしたい。
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