都已經求婚了,還同居,卻在愚人節傳分手...
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momo 姐姐結婚 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
別因為自己不能符合家人的期待,而陷入不必要的自責。
當家人舉起「家人」的旗幟,毫無節制地對你提出要求時,我們必須立刻停下來思考:家人對我的要求是否實際可行,以及家庭成員為何對我施壓,又為什麼只針對我。若非如此,自己的人生只會繼續被徒有血緣關係的家人所剝削。
當你努力脫離與家人過度緊密的關係,在此過程中經歷的衝突與磨合,終將成為恢復健全關係的契機。因此,別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望,而對此感到挫折或自責,這是為了營造健全的關係所必須經歷的挫折。
取自《虧我一直把你當朋友》
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各位朋友,晚安:
被家人當成犧牲者的例子,在版面上偶爾就可以見到。也很感謝版面上的朋友願意給予包容與溫暖,讓更多人可以走出來,安心分享他們的故事。
有朋友跟我提過,他本來以為抱怨原生家庭的人,是無病呻吟。直到他真正接觸了相關當事人,才知道有人是對父母有過高的期待,但有人真的傷痕累累。
(所以我很常感謝願意分享親身經驗的人,因為有些事不分享,很容易被社會忽略。不過,分享還是要注意隱私,這一點也要自我保護。)
「身為家人,最容易被責任與義務束縛,再加上整個社會眼光無所不在的監督。在近來的社會上,只有單純的盡孝似乎遠遠不夠,我們還得在意周遭人們的目光。」
不只是家人,還有那些親友鄰居,好事者也都會來攪和,所以有時當事人才那麼難以自主。這種事我聽很多了,就是只會一昧勸戒晚輩要包容,但長輩可以依然故我。
「因為犧牲者被最親的人徹底孤立,茫然看不見盡頭,只能繼續面對家人索求無度的要求。」
最後,大家聯合起來製造一種氣氛:犧牲者如果不繼續犧牲,就是壞人!
然而,犧牲者真的繼續犧牲了,也不會是多好的人!因為這一切的犧牲,只是「應該」的!
看到這些「道德捍衛者」的行為,我有時不免往負面想:是不是別人家的孩子死不完?
在別人家裡興風作浪,刷刷存在感,然後背後議論。常常會說,誰誰誰就是因為不聽他的話,才會有不好的結果,事後諸葛的言語一堆,話都讓他說就好了。這種人,常常連自己家裡的事都管不好,就特別喜歡管別人。
那種別人都是娛樂自己或滿足自己的配角,自己才是主角的人,最是難以從關係中獨立。這理解就好,保持距離就好,他到處惹事生非,是非也容易上身。
祝願您,懂得拒絕,在自我與家人之間才好求全!
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有些家人比外人更自私
—─關於「接受」與「拒絕」
【文/ 成裕美】
▌同個父母生,愛卻大不同
「我們是一家人,所以你當然要幫我。」
你覺得這句話成立還是不成立?以前或許你會覺得理所當然,但現在你必須知道這是不合理的。
身為家人,最容易被責任與義務束縛,再加上整個社會眼光無所不在的監督。在近來的社會上,只有單純的盡孝似乎遠遠不夠,我們還得在意周遭人們的目光。
「我們不是你的家人嗎?」
這短短一句話,使得多少問題被挑起、被無視?因為是家人,所以我們必須給予更多關心和體諒,然而實際上有時候我們卻辦不到。不,是不肯做。為什麼呢?
別因為自己不能符合家人的期待,而陷入不必要的自責。當家人舉起「家人」的旗幟,毫無節制地對你提出要求時,我們必須立刻停下來思考:家人對我的要求是否實際可行,以及家庭成員為何對我施壓,又為什麼只針對我。若非如此,自己的人生只會繼續被徒有血緣關係的家人所剝削。
一個月後即將結婚的孝琳,正面臨一個難關。她說:「明明我們同是父母的孩子,卻有公主和婢女的差別。」對自己的處境相當悲觀。
孝琳有個小她一歲的妹妹孝貞。孝貞自小面貌姣好,在全家人的呵護下長大,相反地,孝琳受到的待遇卻是「可有可無」的存在。
「因為妹妹得到父母的支持,所以她可以做任何想做的事情。她不但去留學,也參加過選美,當出現值得託付終身的男人時,父母總是先介紹給妹妹,最後她也的確嫁了好丈夫。如果我出生在貧困的家庭裡,從小必須刻苦向學,也許還不會這麼委屈。但就連我的婚禮,家人的態度也是這樣……。」
孝琳最後禁不住哭了起來。結婚大事,是她出生之後,第一次自己完全成為主角的時刻。然而就連結婚的時程,也得看妹妹的情況,無法照預期舉行。原本是計畫讓孝琳先舉行婚禮,緊接著是妹妹的婚禮。但是妹妹的丈夫忽然接到派往歐洲分公司的命令,這讓孝琳的父母毫不猶豫地推遲了孝琳的婚禮。
「先以孝貞優先,你以後再辦就好。都已經是姐姐了,還這麼不懂事。」
▌家庭的幸福,不能建立在某人的犧牲上
之後事情如何發展,我並不清楚,不過我並不期待最後會有完美的結局。聽到這樣的故事,一般人會有什麼想法?或許會很驚訝,大呼「怎麼會有這種家庭?」
然而現實生活中,還有不少家庭出現更嚴重的問題,那些人只是沒有告訴別人而已。家人之間的情感暴力不容小覷,特別是在有眾多子女的家中尤為嚴重。因為子女越多的家庭,越可能存在像孝琳一樣的「犧牲型子女」。
在這種情況下,受到不公平對待的子女與其他兄弟姊妹間的矛盾將逐漸擴大,讓問題變得越來越複雜。雖然當事人覺得委屈:「為什麼只有我要犧牲?」但是其他成員只是默許:「犧牲你一個人,大家都會好過一點」,對當事人造成極大的痛苦。
「你為什麼這麼自私啊?你稍微忍一下就好啦。」
「我又沒有要你犧牲,是你自己這麼覺得。不願意的話,你當初就說不願意就好啦。」
那些會強迫家人犧牲的人,大多用類似的話來攻擊對方。但是這種話不應該輕易說出口,尤其是曾經從犧牲者身上獲得任何一絲好處的人,更沒有資格說這種話。
如果閱讀本書的各位,有誰曾經為家庭犧牲到現在,那麼請好好回顧自己過去被拋棄的人生。因為一次的要求會變成兩次,再變成三次,最後演變為理所當然。
而且自己犧牲也犧牲了,卻得不到任何一位家人的認同。更別說是被視為家族的榮耀,甚至得不到該有的安慰。
家人之間的犧牲大多如此,這比任何關係都更折磨人。因為犧牲者被最親的人徹底孤立,茫然看不見盡頭,只能繼續面對家人索求無度的要求。為什麼我們必須承受這種痛苦?所以現在得好好思考:為什麼家人只會把需要告訴自己,為什麼總強迫自己讓步,為什麼總要求自己犧牲?
▌是家人,更需要保持適度的距離
像孝琳家的情況,只有表面上是家人,然而家庭的功能卻處於故障的狀態。正如我們身體不適時需要休息,關係也是如此,出現問題時就需要暫歇。但有人可能會說「都是家人,我怎麼可能見死不救?」,比起這種勉為其難的態度,我們更應該選擇暫歇,以求未來更好地照顧家人。
此外,我們應該盡快擺脫這樣的刻板印象──「一家人要緊緊相依才代表關係好」。在真正的關係中,應明確區分「我」和「你」為兩個不同的人。意思是,不應該將「你我」放在「家人」的大框架下處理。
真正的關係,不是將兩人或多數人簡化為單一個體。這種不顧每個人的感受與職責,也不管每個人是「獨立個體」的事實,只是虛假的關係。家人也是如此,在真正的關係中,不同個體的形象應該是更鮮明、更突顯的。
「你有看過星星疊在一起嗎?每一顆星星都保持一定的距離吧?即使星光和星光之間也有距離,這是為了讓每一顆星星盡可能綻放光芒。家人之間保持這種距離、區別彼此的關係,也很重要。」
這是我給孝琳的建議。
我相信星光美麗的原因,是因為「星星與星星之間的距離」,而非星星本身。我也相信這個距離不僅能使「每一顆星星獨立存在」,更使星光之間不會互相遮蔽,得以完全綻放光芒。關係也是如此。因此,別再用「我們是家人」做為藉口,並主張「你的東西就是我的,我的東西就是你的」。如果繼續如此,任何人都將無法在人生中綻放光芒。
▌既然家人關係無法斷絕,過自己想過的生活也無妨
父母和子女本非彼此選擇,或者可以說斷就斷的關係。
「因為無法斷絕,所以才無可奈何,我只能被迫接受不是嗎?」
不是的,並非如此。正因為無法斷絕,所以你不接受也無妨,拒絕也可以。懂得拒絕才是最重要的。只要你能明確掌握這個事實,就能為家人的關係帶來改變。
說白了,就是希望各位不必擔心家人關係未來可能會因此斷絕。
過去你難以開口拒絕,是因為擔心關係中出現裂痕或被家人拋棄。但是,只要你意識到與家人之間的關係既不可能斷絕,自己也不可能被拋棄的事實,就能得出這樣的結論:父母與子女間的強迫行為,並非無可奈何的問題。
每段家庭關係都有改變的希望,只是我們需要承受挫折的能力。這裡的挫折,指的是自己與父母的分離與獨立,也就是放棄依賴,而非斷絕關係。當你努力脫離與家人過度緊密的關係,在此過程中經歷的衝突與磨合,終將成為恢復健全關係的契機。因此,別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望,而對此感到挫折或自責,這是為了營造健全的關係所必須經歷的挫折。
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以上文字取自
虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害,找回關係主體性的關係心理學
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不是笨,學不會,是因為還不會,所以要學
海納百川,所以成其大,這是讓我們有被批評的雅量,可以虛心的接受別人的批評與指教,會讓自己更進步。但是,面對剛在成長的孩子,他的所有表現,應該要先得到父母的肯定與支持,然後再提醒他那裡還有改進的空間,下次就可以做的更好。
在學校代課時,常常會聽到學生說自己很笨。我常在想,是他們真的覺得自己笨?還是常常被父母說笨?所以就真的變成笨?覺得自己笨的孩子,很容易就放棄自己,放棄學習。
人,常常會被聽到的話所催眠,而內化成對自己的認知,特別是心智還不成熟的孩子,所以,不要亂跟孩子開自以為幽默的玩笑。
曾經,看過一篇文章,大意是說一個女孩,原本很沒有自信,但她每天對著鏡子說:「妳是一個漂亮的女孩。」經年累月過去,她內外兼修的成了大明星。
肯定、鼓勵、支持,與感謝的言論,一定有魔法,即便是對植物,都有效。我養蝴蝶蘭,快十七年,從結婚時哥哥姐姐送的蘭花盆栽開始養,每次整理與照顧蝴蝶蘭,我都會謝謝它們,讚美它們。它們也不辜負我的情深,每年都花開繁盛,繽紛多彩著我的陽台。植物尚且如此,更何況是人?
記得,長子剛讀小一時,在班親會上班導師說:「看孩子的作業,如果真的寫的不好,也不要全部擦掉,先挑幾個寫的比較好的讚美,再慢慢擦掉寫不好的改過。」資深老師的經驗果然有效,就這樣,邊肯定邊改正,兩個兒子,在小學階段,都因為字體工整、漂亮,而可以少寫一些作業。
當學生跟我說他很笨時,我也鼓勵他說:「不要說自己笨啊!把沒做好的事做好,把不會的學會,就好了,你們來學校上學就是來學習的。不是笨,學不會,是因為還不會,所以要學。」
小學的課業,對一般的孩子來說,其實都不難。想要有好成績,除了上課認真,把不懂的弄懂,還要細心一點。很多孩子,其實都是敗在,不夠細心。
每一次考試,每一班,都只有一個第一名,如果,孩子每一次都要考第一名,才能算是好學生,那給孩子的壓力就太大了。小學考試,只要一個粗心,就可能從第一名跌落成十名外,因為競爭本來就很激烈,父母不要太計較名次或分數,而是要在乎孩子學習的態度,是否積極熱忱,是否勇於面對錯誤去改正?
面對孩子的表現,要先肯定,再指導。長子在五年級園遊會時,買了一個髮夾送我,他說:「媽媽,您喜歡花,喜歡紫色。這是我同學的媽媽手工作來賣的,我買了送給您!」我很高興的跟他說謝謝,拿過髮夾,是紫色小碎花的樣式。我說:「哥哥,謝謝你記得媽媽喜歡紫色,喜歡花,還送媽媽髮夾。但是,媽媽可以去換成媽媽喜歡的樣式嗎?」他很高興的說:「當然可以啊!」因為先肯定孩子的行為,所以孩子也欣然接受我想換樣式的請求,因此,達到了親子雙贏的結局。
幼子小六時帶回來一堆在學校用榮譽卡換回來的物品,他打開一個盒子說:「媽媽,這是送給您的母親節禮物!」裡面是一個印著漂亮紫色花朵的馬克杯。我說:「謝謝你的禮物!媽媽好開心。」
當孩子了解父母的個性和喜好,他也會想要用自己可以做到的方式來取悅父母,一如我們總是努力的對孩子投其所好,這就是家人相處溫馨而甜蜜的感覺,你有沒有常常肯定孩子小小的心意呢?
現在強調多元發展,孩子除了學業成績,其實口語表達能力也很重要。在學校代課時,若課程結束後,我會開放時間讓學生分享,希望藉由這些小小的訓練,讓學生可以好好說話。有時,同學在分享笑話,有人會急著說他聽過了,這時,我會示意那個同學安靜,讓說笑話的人可以說完。
每一次分享結束,我都會讚美與鼓勵願意分享的同學,然後說:「其實,很多笑話,我們都聽過。但同學願意跟全班分享,我們要尊重說話的人,讓他說完,也要謝謝他,有勇氣而且願意跟大家分享。」現在的孩子,心情很急躁,常常容易不耐煩,大人要更溫和而有耐心的引導,才可以讓孩子靜得下來、聽得進去、學得到東西。每個人都會說話,但不是每個人都可以把話說好,這需要練習與引導。
做為偶爾去代課的老師,總希望,孩子在課堂上,可以快樂的學習,可以跟同學和睦的相處,可以覺得上學,是一件快樂又有收獲的事。小學,只是受教育的最初階段,希望學生與家長,都可以讓孩子們覺得,去學校上學,是一件開心又有收獲的事。
面對孩子的行為表現,或成績課業,請先肯定他的付出與努力,多支持與鼓勵。再慢慢引導他需要改進的地方,讓他有信心去更努力、更勇敢的接受新的嘗試與挑戰,並且學著欣賞與接受別人的差異和不同。
人生的學習之路,永遠都不應該中斷,更何況是在小學階段,就讓孩子因為學業成績表現不夠好,而覺得自己不會讀書,不喜歡讀書,這不是因噎廢食嗎?多支持與肯定孩子的表現,當他做得不夠好的時候,先讚賞與接受他肯付出的心意,再一起想想有甚麼方法可以改善作法,讓孩子更進步。孩子不是笨,學不會,是因為還不會,所以要學。
親子之間的相互支持與支援,是在有限的相處時光中,美麗而溫馨的回憶,要好好的煲這鍋可以溫暖未來回憶的暖湯。
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