從感謝身邊的人開始,你的命運就會真的改變!
只要說出兩個字,解放僵固的頭腦。
作者:川﨑康彥
書名:為何我們喜歡興奮,需要緊張?
——哈佛醫學院研究員的53個活化大腦練習
各位今天說了幾次「謝謝」,向他人表達感謝之意呢?
我們對於家人或朋友這些親近的人為我們做些什麼時,久而久之好像會變得理所當然,不覺得需要感謝。但是,若平時養成親口向對方道謝的習慣,就能隨時對任何人說出「謝謝」了。
眼前對方的情緒,其實會對自己造成影響。如果身邊有個人整天板著臉,好像大家都對不起他似的,不知不覺地自己也會開始看什麼都不順眼。我想大家都有這種經驗。相對地,你應該也有曾經被對方的笑容感染,自己也跟著眉開眼笑的時候吧!
說聲「謝謝」,向對方表達感謝,就是對他人敞開心胸。養成時時感恩的習慣,就能保持對任何人都能敞開心胸。如此一來,大腦就會開始自由地想像。相對地,一旦封閉心靈,大腦便停止自由想像,就容易陷入自我封閉的惡性循環。
道理是這樣的。人的大腦一旦被情緒束縛,思考就會停滯,裹足不前。思考僵化後,對大腦傳遞訊息的突觸功能會變得模式化。結果,想像變成只有固定的模式,缺乏想像力的人,人生是黑白的,不是彩色的。
要解放僵固的頭腦,最好的方法就是
「常懷感恩之心,對任何人都敞開心胸。」
心胸一開放,就不會被固定的觀念或信念束縛,跟隨自己的直覺行動。對於期待興奮的心情,也會直率面對,提升實現期待的熱情。
說「謝謝」還有一個重要的效果,就是消弭阻礙大腦發展的情緒。諸如被害妄想、憎恨他人、感覺痛苦等負面情緒。
不過,越是跟自己親近的人,「謝謝」二字越難說出口,總覺得很難為情。所以,我要介紹一個練習方法,讓我們可以簡單就說出感謝。這是我在哈佛研究所每當有會議之類大家聚集在一起的場合時,都會舉行的一個儀式,叫做「感謝遊戲」
—— 感謝遊戲開始了 ——
在我所屬的麻醉科,參加聚會的人必須盡可能想出要感謝的人,並對著他說出來。這個活動的目的是為了活化大腦。感謝遊戲的主要步驟如下:
STEP① 與坐在附近的同事至少兩人一組
STEP② 輪流說出自己想要感謝的事
STEP③ 限時兩分鐘,盡可能深入思考,快速表達
這個遊戲可讓平常不習慣對他人表示感謝的人,自然地養成感謝習慣。習慣了以後,與周遭的人關係改善,心裡就會更加感謝,產生良性循環。
話雖如此,或許有人身邊沒有同事,或是突然要對親近的人表示感謝實在很不好意思,那也請放心,一開始可以先自己悄悄地列舉想要感謝的人,效果是一樣的,請試著做做看。
我的一位人生導師,竹田和平先生,他被稱為「日本第一的個人投資家」,曾經是一百零四家上市公司的大股東。這位竹田先生也很重視對他人說聲「謝謝」。
他甚至建議我們保持每天說三千次「謝謝」的習慣。我身邊聽了他的話並付諸實行的人,據說後來全都「大發」了。當然,不是一定對所有人都要說出口,在心裡默默地說也不要緊。連續說個一小時,很快就三千次了。如果是一秒一次的話,其實五十分鐘就結束了。
—— 常說謝謝的人,運氣特別的好 ——
直率地對他人說出「謝謝」,就能幫助自己敞開心胸、活化大腦,而人與人之間的信賴關係也因此建立。
每個人都有自己擁有但他人沒有,或是他人有而自己沒有的東西。被固定觀念束縛的大腦,會排斥擁有自己所沒有的東西的對象,例如拒絕接受與自己不同的想法。
但是,如果能對自己身邊的所有人都敞開心胸,不被固定觀念束縛,就會願意嘗試接受與自己不同的人。如此一來,我們就可很自然地與對方產生共鳴。
不要老是只朝著一個方向,只接受一種思考,接納各種思考或事物的刺激,大腦就會產生變化,甚至進化。這些變化和進化,是神經細胞遇到外部刺激,就會臨機應變的一種稱為「突觸的可塑性」所引發。
突觸是支援大腦功能的神經細胞相互傳遞訊息的部位。人的大腦有一百四十億個神經細胞,他們藉由突觸形成網絡,執行大腦複雜的活動。人的大腦原本就會因興奮或心跳加速而進化,所以與許多人產生共鳴、接納對方,大腦活化就會更加速地進行。
懷抱「感恩」的心,對大腦還有其他好處。其中之一就是安定心靈。當與他人之間產生互信時,大腦會從下視丘與視上核分泌一種腦內神經傳導物質,被稱為幸福激素的「催產素」。不只是對別人好,受人感謝或我們主動感謝別人時,也能得到很大的安慰,這就會促進催產素的分泌。近年的研究發現,催產素有以下功效:
1. 增加與人的親近感、信賴感
2. 消除壓力,感受幸福
3. 抑制血壓上升
4. 提升心臟機能
如上述,催產素的分泌,的確能撫慰人心。相對地,被負面情緒占據的大腦充滿憤怒和不安,無法保持興奮,以及投入對事物的熱情。因此,即使是瑣碎小事也要心懷感謝,並將這份心意說出來,不僅是為對方好,對自己也非常有益。
—— 經常感謝家人 ——
我們總不吝對公司的主管或同事表示感謝之意,卻往往忽略對身邊的人同等對待。那是因為我們都有撒嬌心態,認為對方做什麼都是理所當然,不用特地道謝。要正經八百地說「謝謝」是很難為情的事吧。還有,因為關係太親近,也可能都只看到缺點。
我想起在哈佛研究所擔任研究員時期,常會看到許多人大大方方地說出對家人的愛與感謝。或許是因為國情關係,和多半不擅表達情感的日本人比起來真是大不同。但是,我也發現正因為能夠對親近的人表達感謝,他們才能保持開放心胸,找到令他們興奮的研究主題。
每年到了耶誕假期,哈佛都會舉行派對,邀請同仁闔家參與,藉此機會對家人表示感謝。這場由教授們主辦的派對,會準備許多佳餚和活動,款待研究夥伴的家人。參加者為了讓這一整年在背後支持自己的家人玩得盡興,無不盡心準備。對家人和夥伴的感謝能量,讓會場氣氛熱烈。
除了這樣的派對,我也推薦另一種方法,可以感受這種感謝的能量。那是我為了探尋讓自己興奮的事而參加的一場講座,我在那裡學到「感恩浴」的練習。
首先,讓一個人站到正中央,其他人圍成圓圈,齊聲對著站在中央的那個人訴說一分鐘感謝話語,宛如沐浴在「謝謝」當中。參加講座的二十人同時發聲,其實聽不清楚誰說了什麼。話雖如此,感受這種砲彈一般的感謝能量,站在中央的人會覺得「原來自己這麼棒!」這不僅令人得到自信,心中也會湧現對別人的感謝。
最後,大家都對彼此更加感謝,道謝與被道謝的人也加深彼此間的信任。如此一舉兩得的效果,是多數人在同時間內一起達成的。
二十人算是很大陣仗,其實五、六人的小團體也可以充分感受感恩的能量。這時,不要只是說「謝謝」「感謝你平常幫我」「謝謝你為我這麼做」,請連為何感謝的理由也一起說出來吧。
當然,不是要請大家刻意做這個練習,其實只要平常向家人或夥伴道聲「謝謝」,就能提升彼此間的信賴。所以,請先從身邊的人開始,向他說聲:「謝謝」吧。「一天至少說十次」,實行起來其實毫不費力。
—— 不能什麼都不想,但也不要想太多 ——
先前說過,當我們被僵化的觀念束縛,大腦就會失去自由想像的能力。不僅思考被綁住,大腦的迴路也會模式化。
在這樣的情況下,當我們想要「找到自己真正想做的事=興奮」時,大腦會自動踩剎車。我們在尋找興奮的事的時候,不要被太多理性分析思考牽著走,憑直覺是很重要的,不能想太多。
當我們在尋找讓自己興奮的事時,思考通常會變成阻礙,不過一旦找到,就必須考慮該如何行動才能實現。「怎麼做才能實現?」「怎樣才能更進一步接近自己的理想?」,這時候再發揮思考力吧。
要各位平時做到凡事憑直覺,但當找到讓自己興奮的事後反而得要靜下來思考,這不是很難嗎?不過,一旦找到興奮的事,就有「一定要到達目標」的熱情,此時就能憑著直覺開始各種行動。如此說來,我們要當心不要因為考慮太多,而造成直覺力低落才好。
這本書挺有意思的,隨意翻翻也很有收穫。
推介給大家《為何我們喜歡興奮,需要緊張?:哈佛醫學院研究員的53個活化大腦練習》先覺出版/作者:川﨑康彥
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『昨天我去相親,對方是一位中醫師。本來我想說應該是不錯的人選,結果他一開口,我就確定他醫術一定不好,因為他那口氣實在熏得我,恨不得馬上坐到隔壁桌。飯根本吃不下,就趕緊假裝接電話烙跑了。』
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如如幾次相親的經驗,都沒個好結局。
畢竟女人到了這年紀,不是妳挑人,人家也挑妳。如如年薪超過兩百萬,挑選的對象,條件當然不能差,但條件好的男人是婚姻市場中的搶手貨,早就被速度快的女生撿回家珍藏,哪裡輪得到如如。
幸好如如尋找另一半的毅力,跟她在職場上的拼勁是一樣的,快速、不浪費時間。她只要見苗頭不對,馬上轉身走人,決不勉強自己。如如的名言是,婚姻跟工作一樣,一旦不愉快選擇妥協,只會讓自己越來越委屈。而且習慣妥協後,可能一輩子都得妥協。若真過上這樣的人生就撿角(台語)了。
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問
因為前夫有慣性劈腿的習慣,之前為了孩子就忍了下來,去年九月,前夫為了小三堅持離婚 ,我也沒什麼掙扎,放手了,自己帶著孩子離開,因為累了。
後來遇到了新的對象,一開始還算平順,之後開始需要更多的關注,但我不是一直打電話那種,只有一整天偶爾傳訊息,一週見一次面。
我不懂這樣會造成對方的壓力,他是個忙碌的上市公司主管,離婚自己帶著小孩,他不只一次的告訴我,他上有老,下有小,工作壓力很大,如果我給他壓力太多,他就不要了。
後來遇到新冠肺炎,全台三級警戒前夕,有跟他要求見面,但他不肯。後來跟他說,不然我們見不到面,視訊可以嗎?他也說不要,沒那個習慣,因為他現在工作壓力更大,疫情的關係,他也擔心自己染疫等等,就直接跟我說了分手,沒得商量。
我一直在想,是我的問題,還是他不夠喜歡我,我才會這樣被對待,還是中年男子把所有事情都排在感情前面。
我可以理解,感情就像花開花謝,你不可能要求他在最美的時候不要停住,但是讓我感傷的是⋯⋯為什麼如此不堪一擊呢?
我還蠻傷心的,雖然說感情不是生命的全部,但是我也很想好好的被疼愛跟照顧,但是遇到的對象,怎麼會是這樣呢?是我選擇錯誤,還是自己在相處時太小心?
回
如果一切反過來想
跟你想的完全相反
那會怎樣呢
也許你的前夫不是慣性劈腿
而是慣性捕捉不那麼現實的愛情感覺
你也不是為了孩子忍了下來
如果真是為了孩子會忍下去的
前夫堅持離婚不是為了小三
是每個離婚都需要一個引爆點
你會放手不是只是累了
是總要有人堅持離婚
累才有可能停止
後來你遇到新的對象
你以為你對他的關注是合理的一天一次
但忽略了合不合理是每個人在決定的
當他告訴你壓力太大時就會放棄這段關係
就是在提醒你
你一路以來自認合理期待對他是過重的
但你還是沒有察覺
直到確定分手了
你還是無法接受這個分手
又想了幾個疑問來纏住自己
不是所有中年男子都把壓力和其他事排在感情前面
而是很可能是你從不把壓力與對方的意願看在眼裡
是你排除萬難在情慾上
你的不堪一擊是你只想自己要什麼
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相愛是緣份帶來的
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本集主題:「我在微軟學到的模組簡報技術:同一產品你能用365種方式說明,從總經理到基層員工、從經銷商到客戶,專業與非專業通通點頭買單。」介紹
訪問作者:蘇書平 (Steve Sue)
內容簡介:
◎總經理是業務出身,你該用業務角度還是技術專業向他做簡報?
◎我的工作性質不需要簡報?錯!求職、轉換工作都需要。
◎熬夜做出自信簡報,結果現場硬體出狀況……你聽過簡報場景分析嗎?
作者蘇書平曾任微軟資深業務應用經理,
和全球第四大軟體公司威睿(VMware)資深技術顧問與業務經理。
畢業後擔任技術工程師的他,有天突然被同事逼著上臺對客戶簡報,
毫無準備的他滿頭大汗、雙腳發抖,結果當然很淒慘;
這次經驗讓他決定推開舒適圈,花十年以上的時間練習,
18年來,他至少累積1,000場以上的企業提案經驗,從辦公室講到大飯店。
他說,我的簡報沒有一貫標準,也沒有個人風格,只有「模組」:
我能把同一個產品用365種方式說明(從年頭說到年尾,版本都不同),
讓總經理到基層員工、從經銷商到客戶,通通都聽懂然後點頭。
◎同一產品,微軟使我能用不同版本連說一整年:
‧同一個產品簡介,日本版會怎麼做、美國版會怎麼做?你要如何改良成臺灣版?
‧同一個主題,怎麼拆成10分鐘版、30分鐘版、1小時甚至是一天版?
‧當臺下聽眾從基層員工換成高階主管時,你要怎麼改內容?
‧同一份簡報,早上講跟晚上講,語調要怎麼轉換與表達?
‧簡報不外乎解決兩件事:如何解決我的問題、如何讓我獲利賺錢。
怎麼針對不同目的做修改?本書提供檢核清單。
作者還自創「白板簡報」,特別適合用來跟企業大老闆溝通。
◎分析聽眾的六問──怎麼同時對總經理與基層簡報:
‧一位才40歲的專業經理人,怎麼對臺下60歲的老總簡報?
‧如果這份簡報要談數位轉型,有可能讓臺下的主管中年失業,你該如何表達?
‧主管是業務出身,你該從業務角度還是技術專業向他做簡報?
作者給你「簡報對象輪廓分析表」,快速分析聽眾背景不被打槍。
◎用戶場景分析──應付4種場合、8種客戶:
‧同樣一個產品,你如何對金融業、服務業、與高科技製造產業等不同產業說話?
‧在客戶會議室做的簡報,可以拿到五星級大飯店用嗎?若換成度假休閒會館呢?
簡報場景分析表會讓你知道,為什麼你的產品這麼好但就是拿不到訂單。
作者任職高科技產業超過18年,
他說,這行業最厲害的業務多半來自IBM,
但最會用簡報做行銷的,就是微軟的產品經理。
本書特別提供微軟最常用的4種場合、8種客戶的簡報模組,全圖解呈現,
讓你直接套用,你還能點開影片,由作者獻聲說明!
作者簡介:蘇書平
現任先行智庫/為你而讀執行長,曾任微軟資深業務應用經理和威睿(VMware)資深通路業務商業開發經理和資深技術顧問,在高科技製造和資訊業服務18年,歷練包含業務、通路、產品行銷、業務支援、專案管理及技術研發等不同部門,擅長於擴展新產品和新市場,並於2016年創業,目前致力於推廣未來教育。
作者粉絲頁: 為你而讀 Read for You、 蘇書平Steve Sue
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本集主題:「不讓你孤單:破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難」新書介紹
專訪作者: 王意中 心理師
內容簡介:
自說自話、固執、缺乏眼神交流;
被排擠,被誤解……
亞斯兒並非不需要朋友,
只是需要有人聽懂他們的語言。
他能表達,卻因說話太直、缺少同理而被排擠;
他很聰明,對興趣專注鑽研,卻窄化了與同學的互動;
他超執著,計畫中的事未達成,就大哭大鬧……
所有亞斯兒教養的困難,都在上學第一天開始,愈演愈烈。
寫實案例╳教養祕訣,給亞斯兒父母、老師們的教戰守則
獨來獨往的亞斯,容易被捉弄的亞斯,對身體距離敏感的亞斯,歇斯底里的亞斯,不看人的亞斯,容易誤解外在訊息的亞斯……所有令亞斯兒父母擔憂的困境,用最溫柔、對症的教養方式解決。
「亞斯伯格症」在臨床診斷上被除名,但孩子原有的亞斯特質依然存在。這些學齡前易被忽視的特質,到了學校便會隨團體生活一一浮現,甚至引來排擠、霸凌現象。
在家長、教育界廣受信賴與好評的王意中心理師,從24則親師都能感同身受的小故事說起,接著針對亞斯兒的兩大核心問題:待加強的社會與溝通能力、固著的想法與行為模式,親授「溫柔教養」的祕訣,讓總是獨來獨往的亞斯兒也能快樂上學、順利交友,在被理解中成長。
本書關注對象包括:
‧DSM-IV中,被診斷為亞斯伯格症的孩子。
‧DSM-5中,歸為自閉症譜系障礙(ASD),在光譜較輕微一端的孩子。
‧未符合ASD的診斷,但伴隨人際溝通與社會互動困難、固著的想法與行為、興趣狹隘等特質的孩子。
作者簡介:王意中 臨床心理師
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《BabyHome》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過2000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
合作經歷,包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。
於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破三百萬!著作包括《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎?》、《為什麼孩子要說謊?──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》、《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫,激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。
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即便交友軟體推陳出新,聯誼活動更加多元,尋找戀愛對象的人們仍會借助宗教的力量,尋覓適合的對象。走遍全台尋找最靈的月老廟,穿戴各種招桃花的小偏方,甚至在半夜零時對著鏡子削蘋果,只求能遇到未來的理想對象。
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