【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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【因為愛孩子,可以無怨無悔,但不是理所當然】
全文:https://www.potatomedia.co/s/785jtU4r
今天中午,一則令人省思的新聞 一位健行科技大學女大生在“Dcard"上貼文, 實在是讓人太省思,太需要好好思考了...
我的心情有點複雜,又有點感嘆
我把貼文內容與我的心得寫在文章裡
不知道大家對這則新聞的看法?一起來討分享你的想法吧!
說真的,有能力,我們會盡力讓孩子能讀好的資源,期望有好的未來
我們對孩子所有的付出,都在於我們深愛孩子
這是我們夫妻的共識沒錯
但,父母愛孩子是天經地義,但付出不該讓孩子認為是理所當然的
今天看見女學生這樣的表達,實在是有點心酸
裡面還說到“平常吃喝是花自己的零用錢”
這句話我看了也是有點無言呀~
那...“零用錢”是誰給妳的呢?
讓我覺得,這父母是對的了
這個孩子,太認為是理所當然,
女孩呀,
這社會上,經濟能力差的家庭,真的有很多,
許多孩子為了讀書,付出的,不是常人所能想像的
這不是要勸誡什麼,我們也不方便說什麼
只是也希望妳能心理平衡一些
也真心地跟妳說
父母對妳的付出、對妳的愛,不是理所當然的
這真的是妳該思考的議題
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在休息日到休習日太愜意了🥺🥺
休習日咖喱飯嫩肩牛💰260
日常沙拉飯炙燒雞💰250
蜂狂肉桂捲💰130
休習日烤布丁💰130
休習之日氣泡咖啡💰170
海波浪冰釀咖啡💰170
在這炎熱的夏日,比起到室外感受熱情的太陽,對我來說到咖啡廳避暑儼然是更幸福不過的選擇,請大家來收看這次的美食分享吧ε-(´∀`; )
#休習日咖喱飯 嫩肩牛
🌕🌕🌕🌕🌕
最喜歡大人口味的咖哩了~休習日的咖哩屬於濃厚風味,吃起來除了帶有厚實、辛辣的調味外,我很喜歡這咖哩散在嘴裡所帶來的炙燒餘韻,配飯100分~在上菜的時候店員賣了一個小關子,讓我們猜猜咖哩醬加了什們特別的食材,飯後公布~原來小秘方是用了巧克力跟咖啡,店員說他們主要能提升咖哩整體的層次,這也難怪醬料的味道這麼飽滿。而主餐的部分共有四種口味:嫩肩牛、炙燒雞、舒肥豬跟小鮮菇,這次我選的是來自美國choice的嫩肩牛,這裡的牛肉是以舒肥的方式料理,雖然牛肉表面看起來有些生,但它其實是全熟的,實際吃起來這牛肉軟嫩中帶有些嚼勁,也帶有微微的煙燻感~不管是單吃還是配厚實的咖哩醬都很好。近兩三年台北的咖喱專賣店或咖啡廳買咖哩飯這件事,如雨後春筍般啪擦啪擦的瘋狂冒出,很多店家的咖哩都都以日式甜咖喱為基底,這次能吃到濃郁系口味的醬汁,真的眼睛一亮的驚艷感,整體來說除了好吃,用心滿滿的感覺也讓人感到溫暖,喜歡喜歡,十分推薦(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
#日常沙拉飯 炙燒雞
🌕🌕🌕🌕🌕
道別了濃厚系的味道,緊接而來的是清爽型的沙拉飯,上餐時,眼前印入的是滿滿的蔬食,小夥伴看了我一眼偷笑,不知道心裡在打什麼如意算盤,也許他心裡OS:阿平常不吃菜的人,等等看你怎麼吃完~好了題外話結束,回到正題,休習日的沙拉飯實在澎湃,它以黃金餐盤的製作公式:1份蛋白質與3份菜的比例製作而成,這沙拉飯像是溫沙拉的感覺,雖然我平常不太吃菜,但它真的蠻深得我心,首先我要大力稱讚基底的米飯,吃起來非常飽滿順口,再來加分的除了蔬果沒有土味外,店家特製的檸檬橄欖醬更是我的心頭好,酸酸辣辣醬汁淋在蔬菜飯上面,完全讓整碗飯的香氣和味道滿滿的提升,而主食的部分有三種選擇:炙燒雞、舒肥豬、烤野菜,我這次選擇的炙燒雞,是以香料醃製後再以烤箱炙烤的料理方手法呈現,上層的皮有焦脆脆的香味,而肉的本身吃起來的口感毫不乾柴,整體來說這沙拉飯比自己想像中的更厲害,吃的健康、非常開胃,我跟小夥伴都讚不絕口~
#蜂狂肉桂捲
🌕🌕🌕🌗🌑
休習日的肉桂捲麵包體屬於扎實派,跟坊間比起來,這肉桂捲的蓬鬆度較低、嚼勁感高。味道方面,它吃起來甜度不會過甜,感覺是一個人吃也是可以完食的份量,另外它除了一上桌時,那肉桂香氣爆擊鼻子的香氣很加分外,灑在上層的核桃粒子也為舌尖帶來許多卡呲卡呲的口感,總而言之推薦給喜歡不濕膩肉桂捲的每個人( ´▽`)
#休習日烤布丁
🌕🌕🌕🌕🌕
雖然我不是吃超過1000種以上布丁的布丁大師,但在吃完休習日的烤布丁,真有變成小當家評審模式:吃完背後開花、鯉魚跳水的即視感,我!大愛!這布丁!!休習日烤布丁的口感屬於外順內軟,不會過於綿密的跟布蕾一樣,它本身吃起來帶有珍奶味道,問了店家後才知道這布丁是泰式奶茶口味,它的基底採用泰式手標奶茶的茶葉,我想應該是沒有額外加煉乳,所以整體吃起來還保留著清爽感,另外我也蠻喜歡布丁最上層放的燕麥仁穀物和茴香,那散出的香氣,讓整個布丁的視覺、氣味的質感更上一層,請大家務必點這個烤布丁呀(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
#休習之日氣泡咖啡
🌕🌕🌕🌕🌕
休習日的氣泡咖啡,是檸檬蘇打水配上濃縮咖啡,喝起來有西西里咖啡的風味,氣泡顆粒的綿密感適中,喝起來非常順口外,檸檬的回甘在嘴巴裡的殘味也是我喜歡的氣味,整體來說咖啡因的味道因為檸檬的酸甜味顯的不會太濃,是個適合在炎炎夏日來一杯的飲品,所以請讓他原地取代啤酒吧(威
#海波浪冰釀咖啡
🌕🌕🌕🌕🌑
以低溫萃取的海波浪冰釀咖啡,喝起來也是屬於清爽的口感,雖然喝咖啡因味比前面的氣泡咖啡來的重許多,但卻不會有厚重的感覺,就像水果冰茶一樣,濃中帶有輕巧的氣息,整體而言喝起來也很順,小夥伴說建議喜歡喝咖啡的人可以來試試看呀( ´▽`)
#總評
🌕🌕🌕🌕🌕
從鹹食到甜點再到最後的飲品,每一道都感受到滿滿的用心,是間很值得再訪的咖啡廳呀。環境方面,休習日以純白色為基地,除了微寬敞的空間外,我很喜歡這裡的開放式吧台,讓人有種寬敞的舒適感,非常放鬆,另外大推這裡的服務,店員都好親切,在介紹菜色的時候,像在介紹自己的孩子一樣,眼神有種發光的感覺,好可愛~好的,這次的分享就到這結束,喜歡的人記得分享、收藏文章,在這裡提醒大家一下,因為疫情的關係,店裡桌位數有調整,目前內用採預約制,到訪前要記得私訊店預約,以免撲空呦~~我們下次見(*¯︶¯*)
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📍休習日 @z.day.cafe
🏠台北市大安區樂業街41巷2號
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健康小菜【涼拌素雞】清爽開胃,輕鬆料理又入味!
想必各位媽媽們平時,都會備些小菜在冰箱
想吃就可以隨時端出來,方便得很!
今天的「涼拌素雞」推薦給大家,簡直CP值超高啊!
不僅食材好取得,又簡單好料理
若有吃素的客人來好招待,給孩子帶便當更是方便啊!
(今日份量:2人份)
🥣需要準備的材料🥣
👉素雞 5條
👉香菜 10克
👉小黃瓜 45克
👉胡蘿蔔 50克
👉鹽巴 適量
👉胡椒 適量
👉糖 適量
👉素蠔油 1大匙
👉香油 2瓶蓋
👉白芝麻 1大匙
👉薑10克
👉辣椒10克
⚠️簡單哥小提醒⚠️
1大匙 = 1湯匙 = 15ml
1小匙 = 1茶匙 = 5ml
🥘開始簡單製作🥘
①將鹽巴與小黃瓜、紅蘿蔔一起抓勻,使之出水
②將素雞切片、川燙
③把小黃瓜與紅蘿蔔的水擠掉
④加入鹽巴、糖、白胡椒與素蠔油一起調味
⑤再加入白芝麻、辣椒、香菜與香油一起攪拌
簡單哥感謝大家的觀看❤️
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#涼拌
#涼拌素雞
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你的孩子不是你的孩子dcard 在 Spark Liang 张开亮 Youtube 的精選貼文
【我人生最失敗的理財規劃,生小孩是血本無歸啊!】
大家好
今天的影片是一個新的企劃
叫做「萬物皆可理財」
而我們第一個要探討的主題就是
從理財的角度來看生孩子這件事情
那大家想不想知道
到底養一個孩子要多少錢呢?
不怕跟你們說
我自己做理財規劃最失敗的
就是預算錯了生小孩和養小孩的費用
從理財的角度來看的話
生小孩可以說是「血本無歸」啊!
從懷孕開始
我們就已經在花錢了!
首先我們每個月都要付一筆產檢的費用
連那張腹部超音波的照片也是要另外追加的
到了生產的時候
自然分娩和剖腹生產的費用更是不一樣!
孩子出生後要請月嫂或者到月子中心調理
也是一筆費用
當孩子慢慢長大
從小學到大學
我們更要負擔孩子的教育費用
這一路算下來
到底養一個孩子要多少錢?
我本身有一個兩歲的孩子
以我的孩子作為例子
我今天就來跟大家算一算
從我老婆懷孕到我孩子18歲成年
我要養大我的孩子到底需要多少錢?
想知道的話就點擊影片觀看吧!
影片概括:
0:00 Start
0:41生孩子要多少錢?
1:29 孩子出生前費用
2:52 生小孩的費用
3:44 生完過後的費用
4:31 養孩子的費用
10:28 總結
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免責聲明:
高波動性投資產品,您的交易存在風險。過往表現不能作為將來業績指標。
視頻中談及的內容僅作為教學目的,而非是一種投資建議。
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#養一個孩子要多少錢 #懷孕到出生花費 #投教育費用統計
你的孩子不是你的孩子dcard 在 你的孩子不是你的孩子 | Dcard 的推薦與評價
最近《你的孩子不是你的孩子》很夯,我也看了。覺得真的是百分之八十都是我家的縮影(;´༎ຶД༎ຶ`),從小就是從在被爸媽各種「為我好」的要求下長大,不斷不斷被親情 ... ... <看更多>
你的孩子不是你的孩子dcard 在 你的孩子不是你的孩子 | Dcard 的推薦與評價
你的孩子不是你的孩子. 不知道分享在這個版對不對(勿上FB),最近跟父母的關係真的覺得每天都好像在被情緒勒索,其實我也已經快要三十歲自己在工作了,但是因為工作的 ... ... <看更多>
你的孩子不是你的孩子dcard 在 [心得]你的孩子不是你的孩子全劇心得- 看板TaiwanDrama 的推薦與評價
在台劇版的首Po,雖然已經播完好一陣子了,但為了把原著補完又花了點時間,所以這個
心得來的很遲,希望大家會喜歡我的分享,大概是幾個月前就看到這齣戲劇的廣告,自從
危險心靈之後,很久沒有看到關於教育議題的影集了,不同於危險心靈的場景是從學校開
始,「你的孩子」這齣戲的主軸始終圍繞在家庭上面。
-------------------------以下有雷,文長---------------------------------------
[媽媽的遙控器]
控制就是這個單元的主軸,媽媽因為剛離婚心裡不安,所以要控制住唯一能控制住的,也
就是他的小孩,以愛為名的控制讓我看的不寒而慄,大家多多少少也聽過或遇過這種人,
無微不至的照顧,但是要求沒有任何異議的服從,藉由神奇的遙控器而無限放大,小嵐這
個角色的存在也許有些刻意,但他就像一面鏡子,照出教育的另一面,我們在這個角度觀
看整個故事,能清楚的看出在我們生活中那幽微的控制與勒索,其實能給我們愛的人多大
的傷害。但另一方面,我們也能夠同理媽媽的不安以及那強烈的愛,只是這種愛是否能夠
帶給自己以及身邊的人幸福呢?
[貓的孩子]
如果一個孩子覺得成績是自己存在的價值,但是自己成績又不夠好的時候,那他要怎麼過
呢?不同於前一個單元很具體的設定,這裡的設定不是很好懂,重點是為了好成績,小孩
是不是願意做一些殘忍可怕的事情呢?但最可怕的是他們平常的生活更難熬,只是我們認
為這種生活是正常的,當父母發出你成績好我才愛你,你成績爛你就是垃圾的訊號時,那
你想要小孩學到甚麼呢?而故事裡的貓象徵著那種原始無條件的愛,讓小圓媽想起甚麼才
是真的愛。
[茉莉的最後一天]
資優生也會有煩惱嗎?已經是第一志願了,應該算是人生勝利組吧,但往往這些人卻又更
加敏感,身上也被背負著更多期待,因為書讀很好就要去念醫學法律或電機嗎?我能夠有
我自己的選擇嗎?考了高分是擁有更多選擇還是沒有選擇呢?這個單元的爸爸常常出現,
比起前兩集的爸爸出場機會多多了,但是他是那麼的缺乏聲音缺乏存在感,似乎教養是媽
媽的責任,而自己有發表過意見就好了,這種親子關係與媽媽跟茉莉之間的親子關係似乎
都一樣糟糕,還有醫生的角色也要吐槽一下,一般醫生不會那麼嗆吧,也不會有那麼多說
教,這一單元,算是我這五個單元之中最喜歡的了,無論是設定還是角色內心的描繪。
[孔雀]
相較於前三集這個單元多了點笑聲,也多了點獵奇,這個單元的家最有家的感覺,雖然過
得辛苦,但是家人之間的互動很親密,爸媽雖然忙,但總想給小孩最好的,會犧牲自己想
去保護孩子,但是什麼才是對孩子最好的呢?媽媽的作法很直接,他因為學歷不好所以搶
不到好的工作,所以他才覺得教育很重要,一定要把小孩送到私校才有前途,的一個平凡
家庭的孩子在貴族學校所受到的同儕壓力卻是媽媽沒想過的,同儕壓力往往是孩子在求學
階段除了課業之外的一大壓力。孔雀就像是慾望的化身,為了達成願望要付出點代價來交
換,我們也常常因為慾望而失去很多東西,很多很珍貴的東西。最可笑又可悲的是,這一
家人不停地相孔雀許著相背的願望,前面的單元父母愛的是自己,小孩是達成他們願望的
載體,而這個單元的家是相愛的,但沒有經過溝通,最後大家的犧牲付出都變成泡影。
[必須過動]
前面的單元多多少少還看得到愛,但在這個單元的設定中,教養小孩變成了國家政策下的
一種事業,女人領到胚胎,然後依照小孩的成績獲得榮耀,剛看覺得冷血可怕,但看到後
來才發現,這不就是我們的成績至上主義發展到最後的樣子嗎?剝掉那些親情、道德的偽
裝,這才是現實。
在科幻的設定加持下,戲劇跳脫了書本的家教視角,讓家庭中那些不舒服的感覺更加深刻
,就像導演在訪談中提到的,為什麼戲劇一定要讓人快樂呢?如果這是個令人不愉快的故
事,那改編成戲劇以後也應該要讓人不舒服啊,也許戲劇的用處不只是娛樂,而是令觀眾
能感同身受,進而能去思考自身的處境。
我應該算是台灣教育制度下的受益者,讀書對我來說不是問題,所以我只要保持好自己的
成績,其實我的父母並不會干涉我太多,然而我在考大學的時候,其實不太清楚我到底想
讀什麼,縱使我大部分的科系都可以選,但在這個制度下似乎就是成績到哪裡就填什麼系
,現在看來,不就跟[必須過動]裡的世界一樣嗎?
這些家庭都不是最窮苦的家庭,能請的起家教代表都有一定的經濟能力,但是這些家庭中
的孩子快樂嗎?他們的本性有受到關注嗎?還是他們都被放進相同的容器之中,去塑造成
社會理想中的樣子,不過也像原著的作者說的,這本書這齣劇不是為了批判父母,就像書
中作者跟家長提到小孩的教育方式,家長說孩子的未來家教老師能負責嗎?如果孩子發生
什麼是不是家長要承擔嗎?沒錯,但是不只家長要承擔,孩子也要承擔啊,面對人生中的
重大決定,請讓孩子有權力自己決定吧!
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