瑪奇朵的老師是一位已經快70歲的男老師,很意外的,這位老師他在課業的要求上沒有傳統老師的那種嚴格,比較著重在孩子的品德教育上。
參加幾次家長座談會,最常聽到這位老師說:要相信孩子,有些孩子只是比較慢開花。
這樣沒那麼嚴格的老師帶班的時候容易出現一個現象,就是孩子容易爬到老師頭上(因為剛好中年級也即將進入屁孩的年紀)。
我聽過不止一次瑪奇朵說班上同學如何不尊重老師,上課說話、做自己的事、調皮搗蛋、不寫作業等等。
我常跟瑪奇朵說,老師寬鬆不代表你們可以隨便,別人做的事不代表妳要跟著做喔!
例如像前陣子,我常常看到瑪奇朵錯的作業沒訂正而提醒她,她可能會覺得大家也都這樣,可能也覺得老師又沒有說什麼,為什麼生母我一定要督促她要訂正完?
中年級的孩子意識又再度往上邁進一階,更容易受同儕或環境的影響而做出不正確的行為,這時候才真的是考驗父母智慧的開始⋯⋯
我跟她說:#學習是妳的工作,#跟同學怎麼做或老師有沒有recheck都沒有關係,#要學著自己把自己的工作做好,#這才叫做負責。
基於子蘭老師說的,一件事一次只說兩次原則,我現在遇到了事件就(儘量只)提醒一下,(也儘量捏著大腿只)說個兩三句就不再多唸,下次再遇到,就換個方式再分析跟她聽一下。
剩下的,就是交給她,相信她了!
#以為講一次就會有用嗎?
#下次還是會發現她有沒訂正的地方😂
#北鼻時期絕對是最好養的
#五歲前的幼幼階段請瘋狂愛夠愛夠愛夠
#有愛的存款孩子長大後會比較願意聽我們說
#以上是過來人的經驗分享🤓
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過42萬的網紅謝和弦 R-chord馬槽音樂,也在其Youtube影片中提到,《夠愛》阿扣&脩-版權爭議懶人包 以下事件依照時間順序往下排列 1. 阿扣在Youtube上傳夠愛2.0音檔,並宣布即將收錄在新專輯。 2. 阿扣向脩告知專輯即將發行,主動洽詢脩授權事宜。 3. 脩同意授權並表示版權雖然自己處理,但希望透過可米製作洽談。 4. 可米製作向阿扣報價35,000元單次...
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孩子能自己解決問題,才是真正的獨立
父母要能夠愛,也要夠狠;
要耐心地引導,也要勇敢地放手。
孩子從依附走向獨立是漸進式的過程,需要學習,
能解決問題與承擔後果,才能真正獨立。
有天中午,先生下班回家,在二樓喊我下樓吃飯。當時我正在三樓書房,手機響了,是娘家的事。手機還沒說完,家裡的電話也響了,是公公打來的。
娘家的事,夫家的事,都匯集成我的事。那天中午就這樣二樓三樓跑上跑下,電話一直接、一直打。短短不到半個小時,聯絡了公公、嫂嫂、看護、姊姊、弟弟和姪子,總算是讓兩方的事件,都暫時平息,告一段落。
當眾多事情突然不約而同蜂擁而至時,我發現身邊總是有一些人會很好心地想幫你解決問題,但是他們的善意,常常不但派不上用場,反而是來添亂的,因為他們沒看清楚問題的原委與重點,就急著只想到要提出意見,而當事者還得跟他們解釋及說明狀況。這不但會耗損原本可以解決事情的能力和時間,也常讓人被這樣的狀況弄得筋疲力盡。
拜託,請暫停好嗎?如果沒把問題弄清楚,卻一直提出意見,只是愈幫愈忙。
換個角度看,我們面對孩子時,是不是也有同樣的盲點?我們常常急著幫孩子提出解決問題的方法,卻連孩子真正遇上的問題都還沒聽清楚或是沒聽懂。問題不是問題,該如何應對,才是問題。其實不論是大人或是孩子,每當發生問題時,都應該要先冷靜下來想一想,問題是什麼、起因是什麼,接著再想可以怎麼解決。
有一次週五夜裡,當時讀國二的祐亨突然說:「媽嗎,明天卡把迪比賽要穿學校的運動服,有乾淨的運動服嗎﹖」
我說:「沒有!我明天早上才會洗衣服。」
他哀怨地叫一聲後就衝下樓去洗運動服。原本剛睡覺的我一度心軟要起床幫他洗,但我想我教過他洗衣服,而且他這麼晚才說,於是還是忍住,必須讓孩子自己去承擔這個結果。
成長不是變魔術,需要歲歲年年的累積經驗與實力。父母要夠愛也夠狠,用包容的愛去引導孩子學習,用耐心等孩子學會,當孩子知道成長是自己的責任時,該放手的時候要夠狠心。想一想,如果我們當初捨不得孩子剛學走路時會跌倒,他要如何學會走路呢﹖在陪著孩子長大的過程中,我也會常常想著現階段的任務是什麼,界線又何在,這麼做對孩子到底好不好、適不適合。
祐亨在國二時有次去校外受訓,幾個同學相約一同先坐火車再換公車前往目的地。當火車到站,一行人下車走到公車站換車的途中卻看見公車剛開走,他們六個人商量後分成兩組三人,各搭兩台計程車,結果兩台車資相差了二十元,讓他們發現有些計程車司機不老實,會繞路。這個經驗,為這群半大不小的孩子們上了一堂最真實的生活教育課。
世界有各式各樣的工作與百態的人生,不要只把孩子關在家裡和補習班,要多帶孩子跟社會互動產生連結,也要常常討論生活經驗。像現在家裡如果臨時需要買東西,我常常讓孩子幫忙外出代購。我們全家出外旅遊時,也大多靠孩子們看地圖找路。當孩子發現有興趣想嘗試的餐廳,我也會讓高一的哥哥打電話預約。
不管孩子現在幾歲,都需要隨時、隨地、隨處培養他們解決問題的能力,也需要大人在旁引領他們多做冷靜的沉澱與思考,我們可以多跟孩子分享自己經歷過或聽過的事情和狀況,問問他們會怎麼做,這樣會刺激孩子做深度的思考。
此外,無論是在閱讀時獲得的知識,或是在生活實務經驗中親身體驗的經歷,都可以累積並融會貫通成為自己的智慧,進而成為我們解決問題的養分,然後在解決問題之後又帶給我們一次又一次的成長,這樣孩子的生命就走在正向成長中。當孩子有更多的能力與自信,面對生命中的考驗與挑戰時,才能產生隨機應變的機制,和懂得轉換隨遇而安的心境。
#要幫助,但不要過度介入
教養孩子長大是父母的義務與責任,但獨立、自信、可以自己解決問題,卻是孩子該學習的課題。
自從我不再幫孩子們送忘記帶的東西到學校後,他們偶爾還是會丟三落四。那時他們想到可以跟同學借,有時自己也會多準備幾份上課的用品幫助臨時需要的同學。他們發現,在學校發生問題時,要透過同學或老師的幫忙才可以解決,而自己有時也可以提供協助。這樣,他們減少了對家庭的依賴,也知道跟外界產生連結的重要,同時也慢慢具備解決問題的能力,最重要的是他們明白自己的事自己要負責。
習慣幫孩子善後並不是「幫助」,而會讓他們一直處於幼齡化而對父母「過度依賴」。
延伸閱讀#剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量
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夠愛 事件 在 三媽從來不說謊 Sama Never Lies Facebook 的精選貼文
《我和愛人之間,沒有承諾》
目前的感情狀態?「我有兩位愛人。」這是我近兩個月的答案。
「愛人」這個詞好像很不直覺,
對我來說就是「深愛之人」,
我深深愛著的人。
.
曾經有的男女朋友承諾,
因為各種事件或者因素(這太複雜了,有機會再詳述),
歷經了幾次分合,
至今已經沒有這些約定,
不再對外聲稱「這是我的男友/伴侶。」
只好說「這是我的愛人。」
畢竟走到這個地步,
我還是十分確定我愛著!
.
沒有承諾、沒有名分、沒有約定,
不再遵守規則,
不再討論未來,
不再有所期待,
什麼都沒有的情況下,
我還是十分確定我愛著!
.
少了那些承諾名分約定,
也就少了那些「你該怎麼對我」、「男女朋友就該怎麼樣」、「我們要做什麼事情來維繫感情」、「這些行為真的是愛嗎?」、「我該對你怎麼樣」、「我們的未來應該要」…等煩惱和糾葛。
兩個人相處時,
少了這些負面,
節省很多處理情緒的時間,
相處的品質反而提高了。
.
因為沒了這些框架帶來的期待、規則…等,
每次的付出都不是理所當然,
每次的獲得都算是意想不到,
因為什麼都沒有,
所以相處的一切變得很踏實。
.
也因此,我確信我深愛對方,
畢竟在什麼都無法確認的情況下,
我還願意愛著,我想這是愛的鐵證吧!
而這麼明確的證據,
讓我不再懷疑自己,愛得徹底,愛得踏實。
.
至此,看起來好像某種佛系單戀的文章喔XDDD
「難道不會覺得自己很傻?」
「這應該算是暈船吧?」
「不會感到沒有安全感嗎?」
以上真的都不會喔!
.
因為曾經和愛人經歷過很多事情,
(可是一起實踐開放式關係快兩年了呢!)
了解對方個性,
可以理解他在想什麼,
對於很多事情有默契,
不必開口就能知道彼此。
深厚的信任度,
能夠堅信他的言行不帶欺騙,
不用去猜測他心底在想什麼。
因為我問了,會如實回答,也完全不用懷疑答案。
.
我想這樣子的關係形式,
沒有一定時間累積的信任基礎,
是難以達成的!
就算我現在有新的對象,
也沒辦法馬上和對方發展成這樣子的關係。
.
並不是因為我覺得有承諾比較好,
而是關係建立需要信任,
在一開始彼此不夠熟悉的情況下,
有規則和框架,有時候確實比較方便建立信任,
能讓兩個人比較容易取得共識。
(就像一對一關係,是兩個人依靠交往的承諾,來信任彼此會只愛對方一個人,因為在一對一的規則中,只能愛對方一個人。)
.
人是會改變的,
共識也是流動的。
我相信彼此足夠信任,
就能不斷地找到彼此相處最自在的模樣。
也許中間會有許多起起伏伏,
也許過程有點辛苦(嗚嗚嗚,我也是流過很多淚),
但總是會有覺得幸福的時刻,
如果都沒有,至少也和對方一起努力過了(多這句好悲觀喔)
.
目前這樣子的相處方式,
我覺得很自在,
不需要懷疑對方是否愛我,
也不需要擔心我是否夠愛對方,
只要確定我愛他,待在彼此身邊時,都能開心地笑著,足矣。
.
.
*內文的開放式關係指與一人以上產生情慾關係(情或慾擇一或者兩者皆有),且依據關係深淺,達成不同程度上的知情同意!(那種會說謊,會讓對方有欺騙受傷的感覺,才不在內文所討論之範疇呢!)
.
*開放式關係所花費的時間精力極大,非情感交流愛好者切勿輕易嘗試。(吵架的時候不是兩個人吵,是三個四個甚至更多的人一起吵喔!)
.
#開放式關係 #openrelationship #佛系愛情 #佛系 #不定義關係 #愛情 #愛情故事 #關於愛情 #因為愛情 #我會愛你一輩子 #不會一輩子只愛你 #提供開放式關係諮詢 #信義簡嫚書 #三媽從來不說謊 #samaneverlies
夠愛 事件 在 謝和弦 R-chord馬槽音樂 Youtube 的最佳解答
《夠愛》阿扣&脩-版權爭議懶人包
以下事件依照時間順序往下排列
1. 阿扣在Youtube上傳夠愛2.0音檔,並宣布即將收錄在新專輯。
2. 阿扣向脩告知專輯即將發行,主動洽詢脩授權事宜。
3. 脩同意授權並表示版權雖然自己處理,但希望透過可米製作洽談。
4. 可米製作向阿扣報價35,000元單次授權,並請阿扣方出合約。
5. 阿扣給出合約,可米製作表示其中條件由阿扣取得作曲者資格需要討論。
6. 脩開直播表示,無法接受收錢並將作曲人改為阿扣,因此反悔不授權。
7. 阿扣開直播表示,自己本來就是作曲者,願意付錢是尊重當年情誼。
8. 可米製作發聲明及新聞稿表示,作曲者只有脩一人,打臉阿扣說法,並主張保護創作者權益。
9. 阿扣發影片還原當年創作情境,重申自己是作曲者,並限可米72小時承認其作曲者身分。
10. 鏡周刊專訪脩,改口阿扣是依照脩的基礎改旋律作曲,是共同創作,間接打臉可米製作的先前聲明。
11. 阿扣分享鏡周刊影片並指出脩說法打臉可米後,此影片竟離奇下架,相關新聞同時消失。
12. 網友上傳備份影片後,脩表示此事件已交由公司處理,本人不再回應,重申沒有授權可能。
13. 在備份影片出來沒多久,累積破萬觀看次數後,鏡周刊加上訪問日期2020/8/6重上影片。(02:46更新版)
本資料盡可能客觀還原網路上可以查到的公開資訊,若有缺漏歡迎補充。
#可米當我塑膠做的 #夠愛 #謝和弦
很抱歉第二集就是這麼辛辣的內容,但你知道我是Real的Real!音樂是用耳朵聽的,是用心去感受的,好奇這個事件的人,去聽原版夠愛你們就會聽出來這個的旋律跟歌詞就是謝和弦同時一起寫出來的!
愛我的人請按喜歡,訂閱,開小鈴鐺!
夠愛 事件 在 謝稀如 Michelle Tse Youtube 的最佳解答
【病毒的象徵意義與心靈啟示】
昨天2月2日靜修十天回來才知道新型冠狀病毒疫情擴散,香港人心惶惶,恐懼比疫情蔓延得更快。我相信病毒只是心靈的象徵,所以今天特地研究這種新型冠狀病毒的病理,好去理解病毒究竟在傳達什麼訊息給我們人類。
其實這病毒靠自己本身並不能繁殖,它必須尋找宿主去繁殖,病毒的目的並不是殺死宿主,而是繼續分裂下去、傳播開去,所以成功的病毒應為低毒性、長潛伏期、高傳染性、低死亡率的,HIV是非常成功的病毒例子,潛伏期長達十年,不會立刻致命,到人們發現時病毒已完全控制宿主。今次的新型冠狀病毒比起2003年沙士更進化,潛伏期更長、死亡率較低、傳染性更高。
當這種冠狀病毒進入人類身體後,從細胞表層抵達細胞核心的過程當中,它欺騙了人體細胞四次,一次又一次讓細胞以為病毒對自己有益而打開了防護閘門,讓病毒得以進入細胞核,進行複製自己的繁殖過程,這新型冠狀病毒會潛伏在身體十天左右,好讓自己大量複製,再爆發出來傳播開去。原本病毒的目的是傳染更多的宿主,讓自己分裂下去,可是當病毒留在身體一段時間後,竟然忘了自己是病毒,忘了自己的目的,就留了在宿主的體內,有些病變細胞告訴免疫系統「我已被感染,請殺死我」,所以引起免疫系統反應,去對付病毒,而炎症的引起是因為免疫系統過度反應,因此太強或太弱的免疫系統都不行,要達致平衡才是最好的免疫能力。
從身心靈的角度去看這新型冠狀病毒就變得很有意思,一切人生的問題都源於分裂,以為自己是分裂的個體,可以獨立於其他東西而存在。近來世界發生的災禍,如亞馬遜森林大火、澳洲火災、全球氣候問題、食用魚類被塑膠或輻射污染,都讓人類開始反思我們的每一個行為,原來都影響著整體,我們其實從來都並不可能獨立存在的,一粒沙裡就藏著整個宇宙,從任何一個東西裡就看到整體。我們能從細胞裡看到一個人的整個生命,也能從一個人的生命看到整個宇宙的生命,宇宙以全息影像的方式存在著。
回到這個病毒的象徵意義,愈會自欺的人愈容易被感染,把自己看成生命的受害者都是自欺的人,因為從身心靈角度來說,我們要為生命遇到的一切負百分之百的責任,我們對如何看待外境絕對有選擇的餘地,把事件看成是生命的禮物還是問題是自己的選擇,遇事時指責別人還是承擔責任也是選擇。另外,免疫系統的問題象徵著攻擊自己,所以愈會自我批判的人也愈容易被感染,其實說穿了,指責別人與自我批判根本是同一回事,只是一個硬幣的兩面,因為真正自愛、自信的人,愈能無條件地愛別人和愈謙卑,相反地,愈自我批判的人自然會先否認自己未接納自己的部分然後投射在外,去指責他人,愈驕傲自大的人其實內心充滿自卑。
看到病毒竟然會忘了自己是病毒,也忘了自己生命的目的,感到很不可思議,這不就是人類的靈性道路?人類投生為人,忘了自己的真正身分、真正本質,更忘了生命的目的與意義所在,讓人迷失在娑婆世界,以為追逐名利權色會讓自己快樂,竟忘了生命的目的是從無意識變得有意識,去憶起「我是誰」。因此,人變得迷失,不斷在外境尋找快樂,過程中只找到短暫的快樂,卻怎麼也不會完全滿足,無法持久地快樂,人總要不斷擁有更多和更好。其實人也像病毒一樣,不斷自我防衛或攻擊別人以餵食並壯大自己的小我(ego),讓心靈不斷分裂下去,不再記得自己原來是這個整體,讓人變得恐懼、不安、憤怒、孤單,這些負面情緒都是小我的食糧。
這病毒在中國爆發,而香港的疫情也在擴散,所有的炎症都象徵著憤怒,或許中國內地已醖釀著很多的憤怒與恐懼,共產黨以恐懼統治國人,完全是在製造人與人之間的分裂與恐懼,近來香港的政治事件也在社會間累積了太多的憤怒與恐懼,所以這病毒在這地區蔓延都是中國人的共業,跟過去的歷史、或我們每一個人的業力都脫不了關係,在我們眼前的一切只是因果循環,壞消息是我們也責無旁貸,也要為此負責,而好消息是我們有能力改變與轉化這一種,不再餵食惡的種子而去培養善的種子,改變永遠都是從自己開始。因此,我們不是要憎恨任何人,而是學習無條件地愛所有人,包括我們從前憎恨的人,由分裂的幻相回歸至一體的實相。
從整體來看地球的事件,不論是環境問題、政治問題、還是病毒問題,其實一切都是讓人類覺醒的功課,亦即學會愛、慈悲與寬恕,並接納如是,如果人類學會真正的愛,我們就不會再無止盡地佔有自己不需要的東西,資源絕對足夠分配給窮人;也就不會過度的破壞環境去賺錢,地球就得以修復;國家也就不會發展生化武器,而把資源用於發展心靈平安的建設上,最後甚至國家的概念也是多餘的,若我們學會愛的話,自然能夠愛不同種族的人,這樣就連宗教也不需要了,我們已能夠發展慈悲心,愛人如己,寬恕別人,活得平安。
人類的靈性覺醒(也可稱作開悟、解脫)絕對刻不容緩,認清「我是誰」,我們無限的真正本質,了悟真正的生命意義,放下物質的追求,學習愛與慈悲,把他人的福祉與我的福祉視作同一回事,我們自己的覺醒就是送給世界最好的禮物,我們一個人的平安自會以漣漪效應般散播開去。
一切都只是為了我,學會愛。
願一切眾生快樂與平安!
謝稀如 Michelle 2020/2/3
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夠愛 事件 在 JUDE曾若華 Youtube 的最佳解答
發佈日期:2015年9月25日
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夠愛 事件 在 夠愛作曲爭議後續,阿扣的態度?? - 追星板 | Dcard 的推薦與評價
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