其實我一直這樣認為,「所謂家人」並不是有血緣關係就叫做家人。若因為有血緣關係,就肆無忌憚消磨彼此、傷害彼此,家人最終也只是路人而已。
我們不如養隻貓當作家人,還幸福一點。
一位從小一起長大的好朋友,他常年向我訴苦母親酗酒和父親家暴的問題。他課業成績不錯,拼了命考上台北的學校,想逃離家鄉。
離開父母,丟掉他最恐懼的夢魘。
他大學畢業以後考上公務員,準備建構屬於自己的人生,悲慘的是,媽媽生了重病,爸爸不照顧媽媽、弟弟未成年,妹妹已離家出走多年未聯繫。
於是他選擇回到原生家庭
那個日夜都是爭吵與惡夢的家庭。
這是他選擇的人生
——— 因為愛,而學習與傷害自己的人和平共處。
我只是想透過這篇文章,再告訴他一次:我認知的愛,並不是一個糟透了的人生,拖垮另一個人生;並不是一個人痛苦,要全家人陪葬。
愛才不是互相刻下傷痕的過程
愛是用來刻下幸福回憶。
人類學習愛人的過程,會因為愛,而讓自己成熟;因為愛,而不願讓自己成為愛人的負擔。「成全」是愛,勒索不是。
所謂爸爸、媽媽、血緣關係,都只是枷鎖。
沒有什麼放不下的
只有放下以後,代價能否承受而已。
這個觀念非常殘酷,但人一生終究要回歸到自己,你想承擔什麼、能負荷什麼。若一生伴隨一個暴力狂父親,或受困於一位情緒勒索的母親,你都不願意放手,那便是對自己不負責任了!
做了選擇,承擔代價。
你或許終究無法確定,當你拋棄一位長年毒打你的兇殘父親,你是否會在多年以後感到懊悔?亦或認為自己違背孝道而深感虧欠?
更無法確定,當你徹底丟掉那位精神施暴的母親,多年以後你得知她死亡的消息,是否會感到天打雷劈、痛哭流涕?又或是「鬆一口氣」?然後為自己的鬆一口氣感到愧疚不已?
這些都無人知曉
也就是做選擇以後「必須承受的代價」
若不離開,任憑自己受委屈
那就學習和委屈和平共處、試著解決問題。
若解決不了問題,又不選擇離開
那大概也是自己的問題了。
當然,如果,傷害你的人能夠理性溝通,互相修正,那就好好磨合。畢竟人這一輩子,光是能遇見另一位同樣帶著一份「願意」來磨合的人,就已經夠稀有了。
請記得,我們永遠記得
愛一個人,不一定要委屈自己;
愛不一定是恆久忍耐。
愛不是血緣來定義的
愛是珍惜出來的。
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