【疫情來襲時的自我心理照顧】
(2月7晚間7點45分)中央疫情指揮中心發送細胞簡訊到北北基百萬民眾手機,提醒如在1月31日的上午6點至下午5點半到過特定地點,須留意個人健康管理至2月14日。
在細胞簡訊發送後,網路上哀鴻遍野,大家紛紛比對1月31日那天,自己與豪華郵輪「鑽石公主號」旅客出遊的地點有無重疊,威脅與緊張感也急遽升高。想到自己「可能和感染者接觸過」,忍不住感到驚嚇、焦慮、恐懼、甚至憤怒。「我會是下一個確診病例嗎?」當被傳染武漢肺炎的焦慮如此強烈時,我們該如何來安頓身心靈,如何穩定繼續日常生活呢?
■ 找回掌控感=降低焦慮感
心理學家羅洛·梅(Rollo May)曾說,「焦慮是一種處於擴散狀態的不安,其特性是面對危險時的不確定感和無助感。」當我們遭逢「不在掌控內」的人事物時,處境愈是模糊、發展愈是難以預料時,焦慮感就節節上升。
當心裡感到極度焦慮時,可以採取「關注當下(here and now)」的策略,專注於此時此地,因為「力量在於當下」,把注意力集中在自己此時此地的感受、認知和行動,對於過去已經發生的事,不要陷入懊惱、後悔的芻思中。反覆回想無濟於事,對於未來還無法確定的事,則不要過度想像渲染。
■ 各方面做好準備
你可以為自己儲備健康資本,好好補充營養、避免熬夜、多運動、勤洗手、注意清潔衛生等。也可以減少出入人多的公共場所,減少搭乘大眾運輸工具,也把不必要的聚會先延後。
■ 接受適當適量的資訊
對於疫情的掌握,「資訊正確性」絕對比「資訊量」更加重要。關掉電視、減少上網,避免接受過多的訊息,氾濫而錯誤的訊息只會造成更大的緊張感。
■ 調整認知
當我們因疫情而感到焦慮不安時,通常是因為認知到自身可能面臨的危險,但有時焦慮感失控是因為認知出現偏誤,錯把訊號擴大解讀成災難,例如「買不到口罩=罹病風險大幅增加」,所以,緩解焦慮的有效方式之一就是改變認知。
■ 幫助自己放鬆
當緊張、焦慮感高升,務必要照顧好自己的身心。心理治療中,我們常會鼓勵有焦慮恐慌症狀的個案進行「放鬆練習(relaxation practice)」,透過散步、靜坐冥想或正念(mindfulness),來放鬆身體肌肉以達到減壓的目的。(資料來源:【註1】)
➤副總統陳建仁表示,新冠肺炎病毒要從世界上消失有其困難度
新冠肺炎疫情在全球不斷延燒,慢慢會變成像流行性感冒一樣經常在人群中存在。疫苗研發可能還需要1年到1年半,在這之前做好檢疫隔離,就能夠爭取到時間,等待藥物及疫苗研製成功。
在疫情發生的階段,陳建仁認為,有一個很重要的觀念,就是「我為人人、人人為我」,需要彼此互相照顧、互相協助,在這樣的情況下,疫情都會控制得很好。
陳建仁說,臺灣的新冠肺炎發生率、死亡率比起其他國家是相當的低。因為我們的醫療照顧相當不錯,有很好的健保、合理的治療,甚至輕症也是住院治療。「我們的情況比起其他國家相當不同,大家不用過於操心」。(資料來源:【註2】)
■ 陳建仁提到,還記得在SARS流行期間
台灣的人心也是從初期的彼此猜疑 (suspicion)、疏離抗拒 (alienation)、相互苛責(resentment)和污名化他人(stigmatization);不斷地轉變為彼此同情 (sympathy)、相互感恩(appreciation)、反省向善(reflection)和自我奉獻(self-devotion)。
陳建仁讚賞,這就是台灣人在艱難困苦中,不斷淬煉出來的美德,他呼籲:「讓我們同心協力、團結一致,心連心、手牽手、肩並肩,一起走出武漢肺炎的陰霾,早日恢復平安喜樂的日常生活!」(資料來源:【註3】)
期盼未來大家能夠秉持著以往養成的良好自主健康管理習慣,以平常心過正常生活,使工作能夠順利進行。他也呼籲大家從恐慌當中慢慢成長,慢慢變成一個成熟、透明、開放的社會,願意彼此互相幫忙、彼此相愛,使社會更祥和、更美好。
【Reference】
1. 來源
➤➤資料
∎【註1】: (鳴人堂)「1/31你在哪裡?」疫情來襲時的自我心理照顧:https://bit.ly/3cxfc14
∎【註2】: (中時電子報)【陳建仁:新冠肺炎難消失 將變成流感般經常存在】:https://bit.ly/2Vl8ghY
∎【註3】: (自由時報)【如同17年前SARS!陳建仁:疫情下台灣人的心都這樣轉變】:
https://bit.ly/2RR6anM
➤➤照片
∎ (鳴人堂)「1/31你在哪裡?」疫情來襲時的自我心理照顧:https://bit.ly/3cxfc14
∎ 陳建仁 Chen Chien-Jen 副總統(FB)
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Dear Zindagi(電影 2016)
昨晚看了一部電影。在它落畫之前的最後一晚,我和家人及時看了一部有關心理諮商的印度電影。
輔導是一個很奇妙的過程。它讓你看清自己、疼惜自己及成為自己。
有感而發,所以忍不住又上來寫寫說說。最近很長氣。呵呵。
女主角沒有辦法長久維持一段親密關係。模式不斷重複:有人追求她、雙方進而相愛,然後她以各種不同的理由來拋棄她其實是喜愛的對方。
她以為沒事。可是,她頻頻失眠、掉淚。
她因一次的公幹而無意間看見講台上的心理諮商師(由印度大帥哥 Shah Rukh Khan 飾演)說了一番自我揭露的真心話,內心對此產生共鳴。就這樣,戲裏的後半段開始產生一系列輔導過程。
戲裏的一些道具、作法及話語所帶出來的概念很有意思,我記得的有:
1。椅子概念
可以在輔導室內放不同的椅子。
這位心理諮商師隱喻著這些不同的椅子代表著當事人與不同男性的親密關係狀態。人,一生中在追求著適合自己的一張椅子。有些椅子看來高貴,可是讓人坐得不舒服。有些椅子看起來平凡無奇,卻教人感到舒適。每個人就是這樣不斷嘗試換椅子來坐坐,直到找到一張適合自己的椅子。
這樣的隱喻,是希望女主角不要再把自己不停換男朋友的行為被自己解讀為cheap,flirt(淫蕩)。這樣的隱喻達到 normalization (常態化)的效果。
女主角說:「要是每個人可以像你這樣帶著不批判的角度看待我就好了。」
心理諮商師說:「你不要管別人怎麼看待你,最重要你是自己如何看待自己。」
走進諮商室的個案們,難免有著偏低的自我價值感。自己覺得比較差一些,自己比較不好,比較爛,比較不幸運等。所以運用適當的隱喻(metaphor)或故事分享(story sharing)來把個案的行為及表徵「常態化」,是一個不錯的策略。
2。白開水
輔導室內放白開水,jug 及杯子。
沈默時,可以喝杯水。
開場時,可以倒杯水給個案。
個案傷心時,流下眼淚之後,可以倒杯水給她喝。
個案完成一個突破,可以當白開水當成烈酒,舉杯共慶。
白開水是一個能連結心理諮商師及個案的當下那一刻的關係。
3。玩具(而且是可被弄壞的)
女主角在一次的諮商對談裡不小心弄破了一個小玩具。
心理諮商師並沒有把壞掉的玩具扔掉。他把修理好的玩具繼續擺在同樣一個地方。
等下一次女主角發現到的時候,心理諮商師不經意地說:「我相信壞了的東西是可以被修補的。」
這個隱喻說法是意味著女主角弄壞了的關係也是可以修復的。也鼓勵女主角往這個方向去思考自己的煩惱。
4。帶個案走出戶外。
擅用輔導室以外的社區及大自然環境,讓輔導過程發生在室外。
這位心理諮商師帶女主角去海邊、在田園騎腳踏車、乘搭渡輪等。
心理諮商師能否把個案帶到戶外?這個舉動依然是灰色地帶。到目前為止,歐美國家也還在議論著這個課題。
其實這會把個案曝光,讓當事人沒有隱私。然而,這也可以讓附近大自然(nearby nature)的環境及对谈治疗能同步療癒對方受傷的心靈。借用大自然戶外的療癒因素,有文獻顯示這是更有效的。
目前我看到歐美獨立經營的心理諮商師有提供這樣的戶外服務或者是居家服務,甚至把當事人帶到引發創傷的事發現場來進行內心的療癒工作。大部分機構或有規模的團隊,就沒有太敢貿貿然從事類似的戶外谘商服務。因為這會冒犯了所謂傳統的職業道德倫理。
各國的輔導公會所設定的職業道德倫理依然有它自身的規格及規範,所以戶外服務依然不普遍,而且還是在試水溫狀況中。
對我而言,it is no harm to try。前提是只要達到當事人、諮商師及機構(三方)立場的允許及同意,不傷害對方也不傷害自己,這是可以去嘗試的一種新方式。
我google 了一下,找到一份好資料,你若想更進一步了解此戶外諮商服務課題的探討,不妨點進去讀一讀,尤其是chapter 4: Why outside?這能令助人者有多一份不同的視野。enjoy reading。
資料題目:Taking therapy outside
by Martin Jordon, University of Brighton (2013)
http://eprints.brighton.ac.uk/13232/1/Final%202014%20pdf%20PHD%20.pdf
叮嚀你,請記得,我們對不認識的事務不要如此快速掉入「把它分類為異類然後推開它」的習性。請用開放的眼光去引接未知、不批判地去認識未知,是我們很需要的學習態度。
越專業、越有經驗的助人者,就越容易掉入「我都懂了,而且我認識的是比較好的、比較專業的」的封閉態度。且讓我們不斷彼此提醒、彼此共勉之。別掉入封閉的眼界裏。
5。戲裡的一句對白:「Past was not dead actually, past is still alive. 」(試譯:過去並沒有死亡,過去依然活著。)
嗯。很有意思。
有些偏向激勵性的講員多半會叫人往前方看。放下過去,忘掉過去或者「過去」過去了,我們能抓緊的唯有就是現在,進而展望未來。
其實這聽起來也沒有錯。只不過對於一些生命依然卡在過去的,會有點難度。不是說要放下,就能放下。放下過去,對我而言,從來都不是輔導的目標。畢竟,Past was not dead actually, past is still alive.
不曉得你有沒有類似與女主角同樣的經驗,你目前的生活經歷,一旦面臨不如意之事,過去的畫面片段會不時回來「刺激」你?不是你刻意去挖自己過去的傷疤,可是它會不時回來flash back在你腦海。
要是如此,那麼,就是靈驗了這一句台詞:「Past was not dead actually, past is still alive. 」
你或許就需要停下腳步,聽一聽,看一看過去到底發生了什麼。(停看聽)
這個對於「過去」而做出停看聽的輔導過程牽涉的有幾個階段:
a. 和諮商師建立一段信任、良好、保密的關係。
b. 逐漸揭露自己:和諮商師一同去經歷那份對自己即愛又恨、即疼惜自己又討厭自己的掙扎。掙扎的旅程會產生力量。
c. 和過去的自己修復、和過去的重要他人對談、和過去的情景說聲謝謝或再見。
d. 進而重建一個與自己、與他人、與環境的新決定。(這個才是放下過去而 move on前進的階段。)
因此,放下過去不是喊口號,也並非是把信念掛在嘴邊,植入腦海。「放下過去」是一個掙扎且困難的旅程。它需要你的勇氣去面對那醜陋的自己或他人,那不堪的過去,更需要你的冒險。真的不容易的。
6。戲裏的一句對白:「Don't let the past blackmail your present to ruin your beautiful future」。(試譯:別讓「過去」勒索你的「現在」而毀滅你那美麗的「將來」。)
我一直深信每個人都值得擁有美好的生命,甚至是更美好的生命。
當電影差不多進入尾聲,女主角毫無保留把自己交託給「過去」,如如實實把自己內心深處的童年傷害說出來。她哭到像當時六歲的小女孩。也就是勇敢地揭露自己內在的受傷小孩。
讓哀傷流動、讓恐懼釋放、讓委屈、生氣種種的情緒通通都被解放,讓過去的都被正視、被聽見、被感受。
當完成了敘述,諮商師用白開水來和她敲杯,慶祝她勇敢地正視過去被父母遺棄的恐懼。
諮商師說了好幾句我覺得很有 sense 的話。如下:
- 你不見得要寬恕他們(父母),你對他們生氣,那是你的權利。他們的確也真的做錯了。
- 你能否不把他們當成是完美的人來看待?他們(父母)其實也只是平凡人。而且平凡人都會做錯事。
- 現在,你難得可以正視當初被拋棄的恐懼。你願不願意在此 here and now 和恐懼說一聲再見?and then say hi to your life?
- 最後他說:「Don't let the past blackmail your present to ruin your beautiful future」。(試譯:別讓「過去」勒索你的「現在」而毀滅你那美麗的「將來」。)
最後這一句,最經典。也是整部電影想要傳遞的精髓。
有時候,我也覺得輔導與諮商就像是去看中醫一樣。中醫著重於系統治療,也有「先排毒後進補」的概念。
輔導也一樣,不是腳痛就醫腳。就像這部戲,女主角的感情出現問題,卻是與原生家庭父母遺棄她的問題有關。
諮商師要有一雙「看出過去(因)與現在(果)是如何產生脈絡及關係」的眼睛。
有時候輔導員急著要給當事人進補,說了很多聽起來很有道理的話。可是,虛不受補,越多積極正向的話語,其實在當事人還未處理過去的傷害,內心反而會產生更大的反抗及壓力。唯有讓當事人排毒,經歷那些當時候卡著的言語及情緒表達,再來進補。當事人就聽得進去了。
所以,印度戲在這裡,一定會設計一首超級無敵愉快的歌曲。
讓女主角抱抱椰樹、轉幾圈、曬曬太陽、撒撒嬌、抱抱父母;來顯示:她和過去的恐懼說聲再見了,她重拾回那份愛自己及愛父母的能量。呵呵。
7。諮商師要和當事人說再見
要結束療癒過程,這個部分需要好好經營及安排。
戲裏的諮商師在帶著女主角乘搭渡輪的時候,從此案到彼岸,下船之際,他就說:「我們的諮商要進入尾聲了。我們快要說再見了。」
這一幕的畫面,很有隱喻。諮商師本來就是一個擺渡人,讓當事人從痛苦的這一岸走到解脫的那一岸,上岸後,就再也沒有任何聯繫了。
這時,當事人會產生依賴,想要一直有個人可以依靠。這也為何說明,有些擁有偏差行為的中學生一旦安好之後,離開輔導員,結束輔導過程,他又繼續發生狀況了。那麼他又可以回到輔導員的身邊了。所以他必須要時常都有事。
這一個部分是很弔詭的。輔導員的角色就是希望對方一切安好。可是不要離別的當事人就會一直頻頻出狀況來拖延這個療程,讓輔導員沒有理由放她走。
戲裏的女主角在最後一次的諮商裡,也表達了自己的不捨,也詢問說以後可以成為朋友嗎等等。
諮商師如何好好地和當事人說再見,是一門智慧。
在戲裡,他們的示範很棒。即便離別了,對女主角而言,那是一個很新的互動經驗。她不再需要先把對方丟棄,而尋找自己的安全感。她知道這一趟的離別,往後的生命所帶來的不安全感她自己一人需要去面對了。
然而,她給諮商師一個深深的擁抱。(這也是另一個爭論的課題,輔導員可以在諮商室單獨擁抱異性個案嗎?時間不夠用,這裏就不談了。)
好好地說再見。
和過去、也和這位擺渡人。
引接未來,我們都值得擁有更美好。
說完了。
這部電影今天下畫了。
我還是會建議輔導與諮商的同仁可以一同觀賞然後進行討論。裏頭還有不少議題可以進行學習討論的。
謝謝你們的閱讀。我會加油的。
以量
假期 mood 又要到了,輪到我去抱抱椰樹、轉幾圈、曬曬太陽去。
29/12/2016
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→ 空巢期之探討|林美伶-嘉義大學家庭教育研究所:https://bit.ly/2kr4nby
→ 空巢期父母的生活型態與輔助工具設計:https://bit.ly/2lwuJcu
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【 本集參考資料 】
→ 從結構派家族治療理論分析自我家人互動關係 by洪家榮
→ Bowen自我分化理論與研究/ 近十年文獻分析初探.pdf
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