【關係不像拼圖,更像積木】
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好久沒講關係,一個靈感來了做完之後才發現好像最近要七夕了,感覺也頗應景的。
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那天我剛好去了AWE 情感工作室 ,幫亞瑟和DANA當了一天的助教,我自己也從中重新思考很多。
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我自己常覺得,很多人在關係的不順利,往往他們定位關係是一種需求和滿足。我有需求,你能滿足我,那麼我們就會是好的關係。
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但別忘了,人總是貪心,所以需求方很少會真正的得到滿足,當你越配合對方,對方只會要求的更多,所以你會看到很多人的爭吵點就是:
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『他什麼都很好,就是什麼什麼再改一下就好」
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『如果他能夠....,那我們就沒問題了』
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而如果對方真的改了呢?你就會看到下一個要求來了,或是改的不太滿意,希望可以更多一點。而不只是要求的那方,常常供給方也很難真正的全心全意付出,而是期待在付出之後,對方會給自己一些回饋。
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『其實我只希望他可以多看我一眼就好』
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『我不期望他能跟我在一起,只要還能當朋友就好』
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即便地位看起來如此卑微,但這份壓力其實可是非常重大的。
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所以我總認為,這樣的關係像是拼圖,最終一定有一個完美的圖像,於是大家就在滿足與不滿足之間爭吵,最終走向破裂。
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我之前曾經打過一篇簡報,(友善連結:https://www.facebook.com/chwanshing/posts/699793796843811/)
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那時候也很多人有不同的意見,有人覺得應該很快就分手,有人覺得我們就是看起來很好的假象,不過我們又這樣走了兩年,到了將近十年的時候,我們相信的價值觀還是依然沒變。
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我想關係更像是積木,每一個人都是獨立的,我們不是向對方要我們身上的不完整,而是自己照顧自己的需求,再思考怎麼用彼此的特質,創造有趣的生活。
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例如有人問到我們安全感,我特別喜歡女神的回答。
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『我還是認真的打扮,買自己想要的衣服。就算沒有他,我還是很喜歡這樣的自己,也一定有人喜歡這樣的我,這就是安全感』
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他的安全感並不是從我而來,而是從他自己來的。而又例如有人問我們興趣不同,我的回答是找到不一樣卻一樣的地方:
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例如有個朋友,她男朋友不喜歡出門,於是她就和她男朋友說,難道我沒有電動重要嗎?你就都打電動就好啦,有沒有我有差嗎?
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其實她的希望是男朋友能夠陪她出門玩,陪他去吃想吃的東西。但她的出發點就是要求對方滿足自己,而不是從對方的立場出發。
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我也是不喜歡出門的人,但女神是這樣跟我說的:
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我想出門走走,我們一起去一個郊外的咖啡廳,我有出門的感覺,你還是能待在室內看書或用電腦,你覺得怎麼樣?
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但既然開車出去了,我當然也樂意多走一兩個地方。不是因為我喜歡出門,而是因為我感受到她不只在乎自己,也在乎我。
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也如同女神依然不喜歡打電動,但我買了Switch後,邀請他跟朋友一起玩一些派對遊戲,結果他迷上了馬力歐賽車跟overcook,我們就可以一起玩了。
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而這一切的最終核心,都是因為我們不覺得對方理所當然的應該要滿足我們,即便我們的考量都是從滿足自己出發,但並不是要求對方應該要配合,或是委屈對方,而是找到彼此都能夠接受的共識,才去探索新的可能。
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我想,這也是關係中最重要的一個點,那就是我們彼此都是完整的自己,不是沒你不行,而是因為有了你,人生中充滿了更多的快樂與可能。
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最後工商服務一下,DANA新書出一陣子了,我覺得內容有超多在關係中的核心概念,也是我平常一直在做卻說不出來的系統整理,相信你也一定會有許多的收穫!
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傳送門:https://www.books.com.tw/products/E050050665
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#忘形流簡報
#關係的模樣
#不是要對方填補空缺
#而是彼此創造新可能
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